В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Дедушка, вы почему плачете? Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить: — Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласк и […]
Когда мужчине плохо — он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!
Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до лета?
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. — А-а! Ну […]
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? — Первые полчаса — на часы. — А когда она приходит? — Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз с часов не оторвать!
Война. Сидят русский, грузин и украинец в окопе. Перестрелка, танки, взрывы. Но потому как воюют уже давно — к этому привыкли. Между очередями рассказывают друг другу истории. Украинец: — От хлопці, у нас у Києві є таке гарне місце. Окружна називається. Там такі дівчата… Після них неділю не хочеться. Грузин: — Вах, дарагой. У нас […]
Милиционер остановил женщину и спрашивает. — Почему вы проехали на красный сигнал светофора? — Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: — Что делаешь? — Да вот, с чертежом трахаюсь! — А по настоящему потрахаться хочешь!? — Конечно хочу!!! — Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. — Почему ты стучишь ногой? — Спрашивает другой. — Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..
Собрались трое новых руских, от скуки не знают чем занятся. Решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает патрон в пистолет, подносит к виску, нажимает курок- череп в дребезги… Второй берт пистолет, заряжает один патрон, стреляет … Мозги на стенке… Третий тоже заряжает патрон, прикладывает к виску и последняя мысль в голове: — А разве «Макаровым» […]
-Моя жена за рулём — как молния! -Так быстро ездит? -Нет, так попадает в деревья!
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
— Садись, Вовочка! Три! -Сижу! Тру…
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво, гейши, сакэ, харакири…
— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина-говядина.
— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!
Стоят два гаишника с фарой. — Ой, Вася, смотри машина несется.. — Таак.. а скорость какая? — Та я так думаю доларів 50…
Интелект против фарта бессилен.
Однажды прапорщик в программе «Время» в разделе «Спорт» увидел выступление фигуристки. И настолько влюбился, что каждый день включал телевизор в 21.30 в надежде снова ее увидеть…
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Сидит Винни-Пух, что-то в руках крутит, подходит Пятачок: — Ой, Винни, а что это у тебя такое? — Это — лампа Алладина, желания исполняет. — Винни, а дай попробовать… Ой, Винни, а куда это я иду?
— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать! — Я думал, под простыней вы его не заметите.
— Вы что, боксёр? У вас такой нос расплющенный! — Да не, я окна в публичном доме мою…
Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье. Тут к нему поворачивается памятник и говорит: — Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть? Мужик обалдело: — Ну…, в принципе … да. — Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть. Обалдевший мужик залазит на пьедестал и принимает позу Дюка. Проходит час, […]
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . … когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз … (Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл? — Нет просто думаю какое все-таки красивое имя — Надежда.
Встретился на улице пацан с красивой девушкой: — Привет, тебя как зовут? — Что? — Как зовут? — Настя. — Пойдём поогуляем! — Что? — Пошли гулять. — А, пойдём. Гуляют они… болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень: — Тебе хорошо? — Что? — Тебе хорошо? — Да. — Понравилось? — Что? — Тебе понравилось? […]
Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Есть ли жизнь на Мерсе?