Почему женатые мужчины…
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
Девушка останавливает…
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.
Идет конкурс на замещение…
Идет конкурс на замещение вакантной должности секретаря… Приходит девушка и говорит: — Я печатаю 800 символов в минуту. Директор удивляеться: — Круто?!? А девушка ему отвечает: — Ой, такая ерунда получаеться.
Умирает Рабинович. У…
Умирает Рабинович. У постели умирающего собралась родня. — Сара здесь? — спрашивает он. — Здесь. — Хаим здесь? — Здесь. — Двойра здесь? — Здесь. — Мойша здесь? — Здесь. — А кто же в лавке остался?!
Что такое «заработался»?..
Что такое «заработался»? Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях…
Съезд общества…
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Плывет крокодил по реке…
Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит — рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: «Ни фига себе с такой-то мордой!», а если скажет что плохо, то отвечу: «Не мудрено, с такой-то мордой!». Ну подпывает и спрашивает: — Как рыба ловится? А […]
Разговор в магазине…
Разговор в магазине, кто-то произносит: — Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: — Так вот ты какое, счастье!
Йде чота упівців по лісі…
Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить. — Ти що тут робиш ? — Я грібочкі собіраю. — А ти що їх тут садив?!!
Никогда не ешьте…
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Дистрофик слушает радио: …
Дистрофик слушает радио: — Ветер юго-западный… — Ну вот, опять мимо винного пронесет.
Шотландец читает книку и…
Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте…
Яблочко от яблоньки…
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
— Дорогой, сходи в…
— Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…
Новогодняя ночь. На посту…
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: — Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю — что у вас сыпется из кузова? — А я седьмой раз отвечаю: Зима-гололёд-посыпаю!…
Двое беседуют о…
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни. -Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы? -Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
Твои глаза- как синие…
Твои глаза- как синие озера! Я камень бросил, Жаль, что промахнулся…
Из протокола собрания: «Не…
Из протокола собрания: «Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза.»
— Папа, а мы евреи? — Нет. — А…
— Папа, а мы евреи? — Нет. — А скоро будем?…
Алгебра у программистов…
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:sin X = 1. — Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: — Вот, вот X, — показывает на X.
Разговор приятелей: — Я…
Разговор приятелей: — Я собираю марки… — А я монеты… — А я фантики… — А я мусор… — В смысле? — В смысле — предъявите документики!
Врач проверяет слух у…
Врач проверяет слух у пациента: — Двадцать… — От дурака слышу!
Новый Год в Эфиопии…
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Для полных! Новое…
Для полных! Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения — никакого жира! При появлении жира — повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Объявление: «Пропала…
Объявление: «Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик».
— Скажи, пожалуйста, …
— Скажи, пожалуйста, — обращается учительница к второкласснику, — если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло? — Да, через неделю.
— Нелепая смерть!..
— Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Встречаятся два друга, и…
Встречаятся два друга, и один другому говорит: — Слышал ты даже пиво теперь не пьешь — Да — А что случилось? — Понимаешь, сидели мы как-то с приятелем на тещиной могилке и тут он открыл бутылочку Очаково…
Новости из Белого дома…
Новости из Белого дома: Служба безопасности обнаружила в запечатанной пачке с надписью «Ариэль» порошек белого цвета. Подозрительная пачка передана на экспертизу.
Каталог Орифлейм. Раздел…
Каталог Орифлейм. Раздел: «Интимная гигиена». Товар: Краска для волос «Веселые джунгли»!