— Мама, а почему меня все в…
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? — Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Лицо, отягощенное высшим…
Лицо, отягощенное высшим образованием…
Лежат трое святых на…
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: — Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! — Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию […]
31 декабря, вечером…
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
— Мой муж так простужен! …
— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Израиль очень большая…
Израиль очень большая страна. Потому что если бы она была маленькой, то называлась бы Изя.
Сидят два нарика: — Колюня…
Сидят два нарика: — Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты? — Кто? — Это чисто души погибших танков…
Мама — сыну: — Мы хотим…
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!
Поддатый солдат…
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: — Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: — Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
Иногда лучше жевать, чем…
Иногда лучше жевать, чем говоpить. Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.
Объявление: «Молодая…
Объявление: «Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента»
Разговаривают два друга: …
Разговаривают два друга: — Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…
— Как отдохнули? — Как…
— Как отдохнули? — Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! — Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!
ПО ПОНЯТИЯМ: Неврастеник …
ПО ПОНЯТИЯМ: Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Псих — тот, кто в них живет, Психотерапевт — тот, кто взымает квартирную плату…
Большому кораблю …
Большому кораблю — большая торпеда
Дети, сейчас я вам…
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
В «Эрмитаже» — Обратите…
В «Эрмитаже» — Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! — Да ну его! Казанова, тоже мне… — Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!
-Алло, а Иван Иванович…
-Алло, а Иван Иванович дома? -Да, но венки уже вынесли.
Универмаг. Длинный зал…
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Выходит из туалета…
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: — Что это у тебя там за ухом? — Что, где… Черт! А где же мой фломастер? …
— А повторенье — мать…
— А повторенье — мать ученья? — Повторенье — мать восьмерых детей.
Звонок: — Будьте добры…
Звонок: — Будьте добры, Петю к телефону пригласите. — Вы знаете, у нас большое горе. Петя умер. После продолжительной паузы: — Так что, он завтра на рыбалку не пойдет?
— Скажи, Клава, твой муж…
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? — Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он ещё вернётся…
— Да, я ваще парень хоть…
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы! — Чугунные, Мить. — Почему чугунные? — Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Хорошо быть линкором…
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Фермер сурово спрашивает…
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и […]
Приходит жена к мужу в…
Приходит жена к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — Что — где папа? — Нет — куда награбленное заныкал.
Маленький сынишка…
Маленький сынишка захотел ночью в туалет, возвращаясь, случайно заглянул в комнату родителей, и увидев барахтающихся вовсю родителей, воскликнул: О Господи, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Засиделись гости на Новый…
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
Купил Вовочка золотую…
Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: — Первое, хочу тр»хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг […]