Слон задумчиво смотрит на…
Слон задумчиво смотрит на голого мужика… — Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Безалкогольное пиво …
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине…
— Вам следует постоянно…
— Вам следует постоянно думать о чем — небудь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное???? — Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!
Наглость — второе счачтье!..
Наглость — второе счачтье! Но, нельзя же быть таким счастливым!
— Почему в Китае много…
— Почему в Китае много народу ? — Китайские презервативы…
Древние киргизы ничего не…
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
Стандартная ситуация. На…
Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку. -Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Мужик. -Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А. […]
Так, пациент, на что…
Так, пациент, на что жалуемся? — Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! — Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
— Сколько у нас всего…
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. — Миллиона три — четыре. — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? — Миллионов десять — пятнадцать.
На экзамене профессор…
На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор. — Тогда резерватив.
Поручила жена мужу…
Поручила жена мужу искупать маленького ребенка.Через некоторое время из ванной раздается вопль . Жена забегает в ванную и видит такую картину: муж держит ребенка за ухо пласкогубцами и полощет в ванной. Жена: -Ты что иверг? муж: -сама ты изверг, кипятку налила невозможно руку засунуть!
На международном…
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Два абитуриента после…
Два абитуриента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Ещё подумают, что я списал у тебя.
— Моня, возьми в шкафчике…
— Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! — А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
Идет доктор по рынку…
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Давай за 2.50? — Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза». Через неделю приходит грузин и говорит: — Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: […]
— Чем занимаются сейчас…
— Чем занимаются сейчас депутаты? — Hа днях был пpинят важный документ: ”Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных.”
Слону сделали…
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: — Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? — Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте. — Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
Вовочка снова натворил…
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает: — Ну почему ты не берешь пример с отца? — Ма, но отец в тюрьме сидит. — Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.
— Мама, мама, наш суп стал…
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? — Я его сварила, доченька!
Взбирается как-то еврей…
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает «Чего ты там высматгиваешь, бгатец?» -«Смотрю где жить хорошо» -«Ха, хагашо там, где нас нет!» — отвечает ему еврей -«Ну вот я и смотрю — где ж вас евреев нет?»
Однажды вечером девушка…
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. — Ой! Мамочка! вскрикнула она. — Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Буфетчица какого-то…
Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге: — Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: «Мне одно кофе». Только Газманов сказал: «Мне один кофе», а потом подумал и добавил: «И один булочка»…
На рынке девушка…
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. — Одна ночь любви! Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: — Витя, расплатись!
Едут на лошадях Илья…
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: «Будь моей женой!» А она его спрашивает: — Ты […]
— Сара! У нас на улице…
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…
— Каков идеальный вес для…
— Каков идеальный вес для тещи? — 2 кг вместе с урной.
На Україні було розвідано…
На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.
Обязанности бывают…
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Сегодня комитету…
Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.
Приходит любовник к жене…
Приходит любовник к жене, и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. — Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. — Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рев из […]