Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: — Вам помочь? — Да, как работает эта штуковина? — Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии?
— Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас — качните крылом! — Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня — качните вышкой!
-Пап!А это снеговик или снежная баба? -Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
— Девушка, сколько вам лет? — Девятнадцать. — А сразу и не дашь. — Ну почему же, дам.
Группа Тату выпустила свой новый релиз: Краз не догонит.
Молодой паpень бежит за девyшкой… — Девyшка, девyшка… Девушка естественно обоpачивается и спpашивает: — В чём дело? — Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли? — Ой, да я забыла! — Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…
Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь. — Ну, вот, так и знал, опять чесался!
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него: — Ты тут случайно […]
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: — Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? — А зачем? Я щас и так взломаю…
Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так: — Я, вот, книгу купил — приходи почитаем! — А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: — Приезжай скорее — тесть […]
Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Снять напряжение проще всего, отпустив оголенные электрические провода.
Идет мышка по краю обрыва: Пи…пи…пи..пи…пи… уУУААААААААААААААААААААААААААА.. Сорвалась.
Возвращается из дальнего похода корабль, стоят на мостике капитан, лейтенант и боцман. Лейтенант: — Я когда прихожу из плавания домой, моя уже наготове, в одной рубашечке, глазищи сверкают, в одной руке — рюмка водки, в другой — бутербродик и — в постель бегом! Капитан: — А у моей полный обед на столе, бутылочка запотевшая, так […]
— Куме, чи ви чули, як москалі називають нашого Президента Ющенка? — Як? — Янукович!
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: «Слава Героям-Морякам». Один другого толкает: — Смотри, Коль, нормальный мужик Слава….. — ??? — …какой памятник морякам поставил!
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!! […]
Почему у дочки глазки заблестели ? Почему щечки у сыночка порозовели? Почему папа сразу стал сильнее ветра ? Почему мамочка показалась всем такой красивой ? Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? — Нет, только подпоручиком.
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? — ??? — Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: — Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше. — Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! — А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. — Хорошо. Стоял, так стоял. […]
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется. Она: — Ой, я кажется проглотила твою жевачку. Он: — Да нет, просто у меня насморк.
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год- не поступили, второй год, тоже, на третий приезжают, и один говорит другому: — Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Муж возвращается из командировки. Жена: — Ты меня разлюбил! — С чего ты взяла, дорогая? — Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы… А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
— Мой тамогочи меня подвел вчера. — А че так? — Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. — И что? — Что, что! В карман наложил, гадина!
Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.
Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
Даунхил — спорт для хилых даунов.
Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны!