Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. — What!?! Still […]
Разговаривают две разведчицы: — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! — А если не расскажет? — Ну тогда хоть пересплю.
Идёт Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце -капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице — крови всё больше и больше. Поднимается дальше — кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются… Наконец подходит к двери, смотрит — Гена на коврике под дверью лежит, хвост оторван, зубы […]
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали…
— Дедушка любит черный. — Папа — бородинский. — Мама — сладкую сдобу. — Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Жалуется одна подруга другой, что на нее муж в последнее время совсем не обращает внимания. Что только не перепробовала — никак! Та ей советует: — Ты его встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Вечером муж приходит домой — жена в противогазе. Он — ноль эмоций, поел, сел в кресло, читает газету. Жена: «Милый, […]
Господа Гусары пришли на прием Сидят себе так чинно, спокойно, кто-то танцует, кто-то в карты дуется, кто-то на рояле играет Тут заходит хозяйка дома и говорит -Господа у меня 101 свеча и только 100 подсвешников не подскажене куда засунуть последнюю свечу? Полковник срываясь -ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!!!!!!
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
— Сенсация! Впервые в баре платное пиво! — Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром. — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Едут в одном купе молодая девушка и грузин средних лет. Едут час, два… — тишина, оба молчат. Наступил вечер, грузин собирается ложиться спать и снимает рубашку. Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???» -Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз […]
Встречаются две проститутки. Одна у другой спрашивает: — Как твои дела? — И не спрашивай, забот полон рот…
Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь. -Мужики! Третьим буду? — Девяяятым, — с трудом отвечает один. Мужик оглянулся,нет больше никого рядом. — Как девятым? — А восьмерых мы уже послали.
Гонится волк за зайцем, перед ними река, заец перепрыгивает, а волк падает в воду,захлёбывается. Волк в панике случайно ловет «золотую рыбку» Рыбка: Отпусти меня я выполню твои 3 желания Волк: Зделай меня лебедем (а в слух размышляет: ачто лебеть зделает с зайцом) Волк: НЕ зделай меня щукай (а что щука с зайцем зделает) А заяц […]
В aвтосaлоне: — У вaс есть сaмец черного «Мерседесa» не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером? — ??? А зaчем вaм? — Для рaзведения. У меня чернaя «Волгa».
С дневника американского солдата: Понедельник: Пью с русскими водку. Вторник: Умираю. Среда: Снова пью с русскими водку. Четверг: Жаль, что я не умер во вторник.
Быстро надёжно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.
Парень (голубой) идёт поступать в Омон. Ну, выдали ему всё обмундирование.. экипировку, а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти, про себя думая; » Ой, блин, а если щас побьют?! » Прокашливается, распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово, мужики!!!! А ему в ответ: -Ой, ну да ладно, шалун… здесь все свои!
Прибегает менеджер к программистам: — Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету. — А как программа-то называется? — Интернет!
Двое спешат на электричку. — Сколько осталось до отхода поезда? — Десять минут… — А по моим часам — пять! — Значит ты не успеешь!
– Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти! — Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
— Почему Степан Гавриш постоянно носит полосатые костюмы? — Вопрос риторический.
В армии: — Первый? — Иванов! — Второй? — Петров! — Третий? — Сидоров! — Четвертый? — Король Грузии. — Отвечать по-человечески!!! Еще раз. — Первый? — Иванов! — Второй? — Петров! — Третий? — Сидоров! — Четвертый? — Хачик поганый…
Из серии коротких… -Изя, вы еврей?
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: «Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки «Стелс-2″ будет pазpабатывать Майкpософт!». Втоpой: «Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.».
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: — Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Призеденты общались в тёплой дружеской обстановке… Пока не пришёл переводчик.
Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.
Академик с трибуны: — Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли…
Какой-то иностpанец потеpял кошелек с тысячей баксов. Мда… Такого экономического подъема Белаpусь не видела уже 10 лет!