— А мне папа купил горный…
— А мне папа купил горный велосипед! — А мне — равнинный «Мерседес»!
Тип донжуана. Любит…
Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.
Убегают Петька и Чапаев…
Убегают Петька и Чапаев от белыхю. Забегают в село. Чапаев спряталься в стогу сена,а Петька забежал в сарай. Сарай пустой ,спрятаться негде. Видит Петька шкура собачья лежит. Он надел её,выбежал во двор и давай на белых гавкать.Белые давай смеяться.Смеються покатом.Начали белые Петьке сахар бросать. Тот ест,а белые ещё больше смеются,аж на землю попадали от хохота. […]
Объявление на двери в…
Объявление на двери в подвал: «Господа! К сожалению санэпидемстанция запретила проживание в подвальном помещении. Свои вещи вы можете найти около мусорных бочков. Милиция.»
— Дорогие девушки! не…
— Дорогие девушки! не стойте у дороги !! Дайте место девушкам подешевле!!!
Ночь. По пустынной улице…
Ночь. По пустынной улице идёт женщина. Вдруг видит — за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры — никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, […]
Объявление в разделе…
Объявление в разделе «Знакомства»: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде!»
Дочка подходит к маме и…
Дочка подходит к маме и говорит: — Мама, почему меня ребята во дворе называют ЭКСКАВАТОР? — Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!!
Украинское село, вечер…
Украинское село, вечер, сынка вернулся домой, смурной пресмурной. Раздосадованная мама: — Сынку шо произошло? — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сынку тыж сынку, так и я маты! Кажы! — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сусидка Галя? Шо Галя? Шо? -………… Сказала шо малэнький!!!! Мамо сынку в охапку и через дорогу к сусидке! Трах-бах! […]
Вечер, дождь. Английский…
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: «Сэр,сегодня Ваша жена была […]
Если вас ударили по лицу…
Если вас ударили по лицу, подставьте другое!!!
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ…
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ? 1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати. 2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса. 3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить. 4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
Приходит мальчик в…
Приходит мальчик в зоомагазин и говорит: — я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, пожалуйста, когда она проснется, чем ее кормить?
— Итак, приговоренный…
— Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу. — Разрешите я ее зачитаю? — Ну что ж, читайте! — Пообещайте, что вы не будете меня перебивать? — Ну хорошо, обещаю… давайте только побыстрее. — Лев Николаевич Толстой! «Война и мир»! Том первый…
Бизнесмен из Нью-Йорка…
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. […]
Новость: Известная…
Новость: Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни «А у тебя СПИД, и значит мы умрем», выпустила новый сингл под названием «А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей — и вообще весь квартал вымрет».
Едут два хохла с ярмарки…
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: — На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Hовый русский приходит к…
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает: — Вы пьете? — Да, плесни коньячку
Находясь в сумасшедшем…
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков.
Приехал чукча в город…
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Лекция. Через 10 минут…
Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент: — Профессор, разрешите присутствовать ? Профессор: — А по чему Вы опаздали ? Студент: — Понимаете, профессор, я учавствовал в ралли. Профессор: — Аааааа, ну тогда проходите. Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. Профессор: — Вы […]
И явился в ночь под…
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша […]
Пьяный муж вваливается…
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу: — Будешь пить, скотина, будешь пить?! Муж приоткрывает один глаз: — Наливай…
Приходит мужик в морг по…
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на […]
…
Киев.Вокзал.Милиционер.Приезжий: — Простите,вы не знаете,как попасть в Американское посольство? — Лучше с балкона или с крыши, с машины можно промахнуться.
-Позвони мне вечером -А…
-Позвони мне вечером -А какой у тебя телефон? -«Ериксон» -Дурак, номер какой?! -Т62…
Семейные баталии… Жена: …
Семейные баталии… Жена: — Извини, но я слишком устала сегодня на работе… Муж (демонстрируя жестами): — Самой деловой красавице на свете!
Бракосочетание — это…
Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.
Муж зло: — Валюха, ты…
Муж зло: — Валюха, ты куда?!!! — В магазин… — Деньги взяла?!!! — Да… — Ну, смотри не трать!!!!!
Едет симпатичная молодая…
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра […]