Всемирный женский…
Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х неделт заседания: 1. все мужики — сволочи 2. надеть абсолютно нечего
Пошли два грузина в баню…
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Семь раз положено…
Семь раз положено отмерять и Один лишь раз отрезать. Кстати: Тебе, как Либерману, спереди, Или, как доберману, сзади?
Новый русский…
Новый русский возвращается из командировки… Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны… После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: — Стареешь, мать…
Характер человека…
Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником…
«Грусная какая-то сказка…
«Грусная какая-то сказка получается» — подумал Колобок, доедая остатки лисицы.
Сотрудники российской…
Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. «На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим, чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей», пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.
— Почему австралийские…
— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? — Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
— Московский…
— Московский государственный университет (МГУ), Макеевское горное училище (МГУ). Если нет разницы, зачем платить больше?
Все никак не соберусь…
Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать», — сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза
Винни-Пух полез за медом и…
Винни-Пух полез за медом и застрял. — Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
-Когда в мире наступит…
-Когда в мире наступит всемирная голодовка? -Когда китайцы научатся есть ложками.
Чего хотят женщины… Чего…
Чего хотят женщины… Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет: 1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Учитель пения, войдя в…
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Посетитель: — У вас тут…
Посетитель: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: — Почему вы так решили? — Я никого из них не знаю. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Вопрос студенту матфака…
Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — […]
ВКЛЮЧИТЕ ФАНТАЗИЮ…
ВКЛЮЧИТЕ ФАНТАЗИЮ: Пушистый и безопасный — хомячок в презервативе.
Приехал мужик на телеге в…
Приехал мужик на телеге в село и кричит: — Я уголь привёз! Запряженный конь поворачиваеться и говорит: — Да, *****, ты привез!
Владимир Владимирович!..
Владимир Владимирович! Испытание «Денниса» прошло удачно, готовим «Тараса».
Жена — мужу: — Вот видишь…
Жена — мужу: — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, я вымою!
Это же как надо людей…
Это же как надо людей ненавидеть, что бы дантистом стать!!!
Зустрілись двоє…
Зустрілись двоє знайомих… Один каже: — Вчора бачив, як двоє одного бють… Ну, вирішив допомогти… — Ну,ти даєш. І шо допоміг?? — Угу!!! Ти б бачив, як ми його втрьох…
Воскресная проповедь в…
Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! […]
Встречаются два принтера…
Встречаются два принтера, русский и американский. Американский говорит русскому: -«Слушай, у меня есть класная бумага, печатает на вылет.» А русский отвечает: -«Че чесно штоль, дай пожевать.»
Гномик в аптеке: — Мне…
Гномик в аптеке: — Мне, пожалуйста, таблетку анальгина. — Вам завернуть? — Не нужно! Я так покачу.
— А нарисуйте-ка мне…
— А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: — Это что, самолет??? — Да… Издалека!
Супруги завтракают. Муж…
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. — Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. — А я надеялась, что на весь месяц!
Сначала Бог создал…
Сначала Бог создал Землю.Отдохнул.Затем Бог создал Мужчину.Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали…
Папа Карло: — Буратино…
Папа Карло: — Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
— Абрам, а почему это в…
— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак? — Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!