— Тёща на днях случайно…
— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. — Ну и что? — Получила Гран-при!
Реальность — это…
Реальность — это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА…
НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА: Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата… Составитель Иван Сусанин…
Лучший подарок женщине на…
Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.
При потере памяти…
При потере памяти обращайтесь в милицию. Они и не таких заставляли многое вспомнить.
У одних оба полушария…
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами…
Если Вас отовсюду гонят в…
Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы — Змей Горыныч.
В фирму пришла работать…
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать… (К) — Hу, ты даешь… А сама как думаешь? (М) — Hу, Сервер, наверное… (К) — Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда […]
Приехали в армию…
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими […]
Сидят три таможенника и…
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый — давайте подарим 600ый мерс? Остальные — да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. Остальные — да не, у него есть уже. Третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного […]
Медкомиссия в военкомате…
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?
Два туриста пришли в…
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. — Ну и сколько стоит этот свинарник? — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.
— Правда ли, что внешние…
— Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? — Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
— Бабушка, я опять летал во…
— Бабушка, я опять летал во сне! — Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Урок ботаники в школе…
Урок ботаники в школе. Марья Ивановна нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети,что это такое? Все тянут руки. — Ну,Вовочка,как это называется? Вовочка: — Марь Иванна,это чл*н. — Фи,Вовочка,выйди из класса. Вовочка бредёт по коридору,а навстречу ему директор школы: — Ну, что ты опять натворил? Пойдем разбираться. Заходят в класс. Директор говорит: -Марья Ивановна,что […]
Кролик как-то спрашивает…
Кролик как-то спрашивает Винни-Пуха: — Винни, что это давно твоего дружка — Пятачка не видно? — Так он подцепил свинку и помер… — Так от свинки же не умирают! — Да она СПИДом его заразила!
— У тебя кто-то до меня был?..
— У тебя кто-то до меня был? — Да. — И кто? — Не знаю… Я спрашивала: «Кто там?» — но он не отвечал…
Если броузеры будут…
Если броузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх — то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе…
К дантисту входит…
К дантисту входит пациент. — Геморрой! — Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали? — […]
Едет чукча домой…
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя […]
Пoпал мужик в…
Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит: — Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там «ля». — Этo все чтo oсталoсь oт «Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля».
Девиз прапорщика: «Искать…
Девиз прапорщика: «Искать, найти и перепрятать!»
У бабочки-однодневки…
У бабочки-однодневки начались пятиминутки……. .
На уроке: — Дети, а вы…
На уроке: — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Взялся за микроскоп грязными руками.
Я работаю в поле сапёром и…
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Заключение хирурга…
Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…»
«И хочется, и колется» — с…
«И хочется, и колется» — с грустью сказал зоофил, глядя на ежика.
— Почему у нас ни одного…
— Почему у нас ни одного клиента? — Может, вывеску поменяем? — А какая у нас сейчас? — «Закрыто».
Штат Висконсин. Грузовик…
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: — Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, […]
Лежит лягушка на берегу…
Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот: — Лягушка, лягушка, а вода теплая. — Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.