Племя людоедов. Семья. Голодный сыночек бегает вокруг мамы^ — Мама, кушать хочу! Мать: — Подожди, папа придет, еды принесет! Распахиваеться дверь, входит папа: в одной руке негр, во второй гроб. Сыночек: — Ураа, папа шоколадку принес!!! Отец: — Пока консервы не съешь, шоколадки не видать!
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов выскакивает Серый Волк и говорит: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал? Красная Шапочка (кокетливо улыбаясь): — В лукошко, что ли?..
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. — Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.
Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая «копейка» с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К). Оформляются документы, проходит таможня … Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит: — Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
— В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!
Уникальный антибиотик разработали недавно израильские ученые. Одна таблетка этого препарата нейтрализует не только все микробы в организме, но и всех арабов в радиусе 100 метров.
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он меня как мужчина не удовлетворяет… Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет… Мужской голос из зала: — Да её никто не удовлетворяет…
Украинское село.Сидит «батько» и смотрит как его 14-летняя дочь в самом разгаре своей красоты и сексопильности бегает по комнате, убирает. «Батько» кричит матери: -Гано, а Гано, а скількі нашої донькі років? — До порахуй! — Сам бачу, що пора. А скількі років, тебе питаю?
Друг ездил в лес за грибами: — Вчера кошку чуть не убил нах… — За что?! — Я сижу, грибы чищу — а она ни хрена не делает!!!
Лежит пьяный в стельку мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…. Мужик, обалдевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — ничего…… «Сломала!!»
Пьяный идет вдоль забора, перебирая по нему руками, чтобы не упасть. В канаве лежит еще более пьяный мужик. 1-й алкаш толкает его ногой, и спрашивает: — Ты меня, ик, уважаешь? Тот открывает глаза и шепчет: — Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!!!
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. — Куда идешь, шапка? — Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения. — Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. — О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в […]
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: — А чё — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий…
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, … , Windows 2000 :)) Включает, а винды ему: — Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х….й загрузиться !!!
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмуться, классная ограда получиться!!!!
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок: — Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? — Нет! Свинина подорожала!
Искусство вождения требует жертв.
— Да у него плоскостопие последней стадии. — А что такое «плоскостопие последней стадии»? — Вот ты ласты видел? — Да. — Это предпоследняя…
…А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…
Hа рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал: — Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
— А что у тебя на личном фронте? — Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт…
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого
— У меня муж — просто зверь!!! Порода — сексуальный ленивец..
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com — отечественная поисковая машина Hooyak.ru
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: — Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! — А не все ли равно? Все в одном месте будет.
— Микола, шо ти робиш? — Шо, не бачиш, свиней вiшаю. — А чого не рiжеш? — А то не мой менталiтет.