Заходит уголовник в…

Заходит уголовник в камеру и начиниает рассказывать нынешним сокамерникам, как он гулял на свободе. -Да я там телок тягал вот с такими грудьми — проводит руками по своей груди -И вот с такими ж*пами (показывает). И тут сосед ему говорит: -Не показывай на себе. Примета плохая.

Встречаются както две…

Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются: — Ты знаешь Клава,а я уже не матюкаюсь!- говорит первая. — Ого! А я,не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит другая. — П…..шь! — Ей-богу!

Самолет прерывает разбег…

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку. Пассажир: — Не скажете, что случилось? Стюардесса: — Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!

Он сказал… Он сказал, что…

Он сказал… Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это — стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, […]

* Архипелаг Good Luck *…

* Архипелаг Good Luck * Исламские фундаметаллисты * Автообильная дорога * Бегственное положение граждан * Эффект разорвавшейся пломбы * ГАИстая местность * Безобедное существование

В цирке конферансье…

В цирке конферансье объявляет: — А сейчас перед вами выступит гвоздь программы-мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик лет 14, голос за cценой: — Внимание, мальчик с феноменальной памятью выпьет сейчас три ведра воды! Зрители в напряжении, мальчик пьет воду ведрами одно за другим. Тишина, голос объявляет: — А теперь мальчик с феноменальной памятью описает всех, […]

Пошли два мужика на охоту…

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит: — Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: — А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: — В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — […]

Сообразили два зайца в…

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 🙁 Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, […]

Пошли мужики на охоту…

Пошли мужики на охоту. Постреляли, выпили, закусили. Решили немного равлечься. Один мужик и говорит: — Давайте, вы завяжете мне глаза и будете подсовывать мне дичь. Если я угадаю, что за дичь и как убита, то выпиваю стопарь. На том и порешили. Завязали глаза мужику, ну и началось. Подсунули рябчика. Мужик: — Рябчик, убит в голову. […]

Почему за женщин мы пьём…

Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за […]

Едет боевая колесница НР…

Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: — Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…