Программер устроился на…

Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе… И глохнет посреди чистого поля. Что делать? — думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ….

Двое чукчей сняли девицу…

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: — Ну что, у меня уже почернел, может снимем? — Давай снимем, пускай рожает!

Учитель предупреждает…

Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.

Ночь, пляж, берег…

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: — Знаете, ребята, по-моему это — девочка… Второй, освещая фонариком руки приятеля: — Совсем […]

Контрольная у будущих…

Контрольная у будущих российских дипломатов, задача «Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны». Препод проверил работы и говорит: «Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: «черножопая обезьяна» — пишется с большой буквы, а «не$бёт» — раздельно»…

Одесса. Заходит мужик в…

Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: — Простите, у вас здесь ремонт часов? — Нет! У нас тут делают обрезание. — А почему у вас над входом висят часы? — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!

Новый русский заказывает…

Новый русский заказывает сигнализацию для машины. Все, что ему предлагают, бракует: — Еще круче хочу! — Хорошо, оставьте машину, приходите через неделю, будете довольны. Приходит он через неделю, ему предлагают открыть дверь. Только он за ручку взялся, видит — изо всех окон высовываются надувные резиновые пальцы, и грубый голос из салона орет: — Я не […]

Маленький мальчик сидит в…

Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты — одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд — подскакивает дядя, и говорит: -Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь — будешь толстым, все зубы выпадут… Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает: -А Вы знаете, мой дедушка […]

Сидить в селі в дворі…

Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому: -Пішли косити траву. Син — не хочу! Батько — Я сказав пішли косити траву, а то щас п**** получиш!!! Син думає собі- Піду але х** косити буду!! Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько […]

Сидят четверо мужчин в…

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: — Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: — Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: — Поздравляю, у вас тройня. Тот: — Удивительное совпадение — я […]

Борис Гребенщиков ночью…

Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн. Проделав эту операцию, толпа убегает с криками: «Мы с Бобом бухали!»

Женский конгресс долго…

Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»? » И пришел к выводу, что больше всего подходит слово «мир». Почему? Потому, что «в наших руках он крепнет».