Стоит проститутка 16-ти…

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: — А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? — Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.

Дама оборачивается…

Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю: — Вам не мешает мое перо на шляпе? — Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Вызывают в школу отца…

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт…

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: — Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? — A нa кaкиe eщe? — Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! — Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Детский сад. Младшая…

Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке: — Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. — А для чего нужна ленточка для волос?

Сидит обезьяна на дереве…

Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее: — обезьяна давай вместе покурим. — да пошел ты на ??????, зеленая какашка. Крокодил обалдевает, к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ: — да пошли вы на ??????, зеленые какашки. Крокодилы зовут всю […]

Украинец сдает экзамен на…

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: — Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? — Це…скорая помощь…це…пожарная машина…цементовоз… — Какой еще цементовоз? — Так це ментов возить…

Папа Римский Иоанн Павел…

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен): — Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: — Ни то, ни […]

Арнольд Шварценеггер…

Арнольд Шварценеггер едет в советском автобусе. К нему подходит контролерша и спрашивает: — Ваш талончик, гражданин? Арнольд начинает объяснять: — Я — всемирно известный киноактер Шварценеггер… Контролерша настаивает: — Ваш талончик, гражданин! Шварц снова пускается в объяснения, но контролерша упрямо требует своего. Тогда Арнольд достает металлический доллар, засовывает его в компостер, хрррясь, протягивает прокомпостированную монету […]

Морг. Конец рабочего дня…

Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие: Молодой говорит: — Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка! Ну Николаевич и отвечает: — Ты че дурак, да у тебя уже белка, […]

Приходит студент пятого…

Приходит студент пятого курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает: «А что случилось?» Студент: «Я же один парень на потоке». Декан: «Так это же отлично!» Студент: «Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня — я молчал. На втором они обсуждали своих парней — я молчал. На третьем они крыли своих […]

— Рядовой Степанюк на…

— Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем? — ?!?! — Ну водка, шашлик, девочки. — Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз… — А как в прошлый раз? — Ну юппи, консерва, фотографии.

Сидят два нарика ка крыше…

Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому: — Гляди, напильники полетели. Два мента возле подъезда. Один другому: — Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят. — А ты откуда знаешь? — Да вон стая напильников полетела.