Знаете ли вы, что… 98%…
Знаете ли вы, что… 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%… на гражданина
Сидит мужик на кухне…
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Летит боинг747. В салоне…
Летит боинг747. В салоне два наркомана: один идет в туалет с косяком, а второй — в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Мужики, давайте я вам 5 косых баксов, а вы — мертвую петлю исполните! Пилоты ему: — Вообще мозгов нету! Это ведь боинг, пассажиры ведь передохнут! Наркоман: — Я со всеми договорился, всем дал […]
И свистнул, и свистнул…
И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник… коня у Ильи Муромца.
«Что-то стало холодать», …
«Что-то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…
Неожиданную помощь…
Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Им администрация края прислала таблетки от геморроя.
70-е годы. СССР. Пожилая…
70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС: — Здравствуйте. У меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)! Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС: — Уважаемая … Мы не в […]
Объявление остановки в…
Объявление остановки в Эстонском метро: — Сле-е-еду-у-у-ю-ю-ща-а-а-я-я о-о-оста-а-ановка-а-а А! Во-о-от Собтвен-н-но-о и о-о-на!
Жили по соседству две…
Жили по соседству две старушки. Как — то одна приходит к другой и говорит: — Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть. — Ну бери. На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит: — Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася […]
Украинская деревня…
Украинская деревня, вечер… Идёт по деревне Мыкола — весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит: — Галю! Тишина. — Галю! Тишина. — Галю! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная […]
Вечером бабушка…
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…
Звонок. — Можно ли сдать…
Звонок. — Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит? — А в чем пpоблема? — Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет!
УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА…
УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: Возможно одним из самых интересных слов английского языка является слово fuck. Этим магическим словом можно описать боль, удовольствие, любовь и ненависть, ну например: Смущение — What the fuck…….? Неудовольствие — What the fuck is going on here? Растерянность — Where the fuck are we? и, наконец, Подозрение — Who the fuck are […]
КОМБИНАЦИЯ «ЗАГС»…
КОМБИНАЦИЯ «ЗАГС» Говорят, к 8 Марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена шахматная поправка: «Тронул — женись!».
За прошедшие сутки в…
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
— Соседи жалуются, что мы…
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Женщина — пуля, со…
Женщина — пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.
Вечером познакомились…
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: — Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек… — Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600…
Из новостей: Уже…
Из новостей: Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия!
Вороне Бог на вход подал 4…
Вороне Бог на вход подал 4 вольта…
Интересная особенность…
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Подросток — это лицо…
Подросток — это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
Мужик говорит жене: — Надо…
Мужик говорит жене: — Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка! — Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Белоснежка вышла замуж за…
Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: — Он ее обнял… обнял… обнял… — Он ее целует… целует… целует… — Он ее раздевает… раздевает… раздевает… — Начал!.. начал… начал… — Кончил… я тоже… я тоже…
Пожар. По этажам…
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет: — Ты что, сдурел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в […]
Имею возможность иметь…
Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначалa шуба…
… и приговорили его к…
… и приговорили его к пожизненному стулу…
Приходит Красная Шапочка…
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. — А где моя бабушка? — Нету. — Но это ул. Лесная дом 13? — Ну. — Так это дом моей бабушки? — Нет. — А что же? — Теперь тут офис…
Новый «Орбит-конопля» …
Новый «Орбит-конопля» — самая смешная защита от кариеса.
Маривана на уроке: …
Маривана на уроке: — Придумайте дети предложение слово в котором будет окончиватся на «ца». Мшеньна тянет руку: — В огороде бегает курица. Мриванна: — Молодец Машенька «5» Мишенька тянет руку: — У меня дома орден отца. Мариванна: — Молодец Мишенька «5» ВОВОЧКА тянет руку: — Вот на дерево лезет корова. Мариванна: -Где же здесь «ца»??? […]