Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — […]
…Жена вносит торт с 15-ю свечами. — Что мы сегодня отмечаем? — Пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Встречаются два кореша: — привет братан, что это ты такой пьяный? — да вот жену поминаю — а она что умерла! — да вчера ножом пырнул ее — обманываешь небось — не веришь иди посмотри. В огороде закопал. Спустя 5 минут: — Ну ты даешь! Что ж ты все тело закопал а задницу ее сверху […]
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орет: — Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
— Извините, можно у вас взять интервью? — У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал? — Но, господин Президент…
Босс заходит в рабочее помещение: — Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: — А кто здесь работает?
— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. — И вы только сейчас нам об этом сообщаете? — Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя: Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам, … твоя же коpова!
Виагра лайтс — хочется только целоваться.
Предприниматель звонит в УБОП: — Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания… С меня требуют деньги… — Письма анонимные? — Да нет, подписанные. — И кем же? — Начальником налоговой полиции…
Вчеpа у нас были газовики, потом сантехники, а потом пpишла теща и окончательно испоpтила атмосфеpу.
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. — Это кто ж тебя так разукрасил? — удивляется Кашпировский. — Антиглобалисты!
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: — Крючочки пиши аккуратнее. — Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы…
В коммерческом ларьке красуется объявление: «Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!!!»
Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
Джеймса Бонда спpашивают: — А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе? — Двyх….. Пятидесяти двyх.
Хочу рассказать анекдот: Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает: — Василий Иванович ты мне кто? — Ну…в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а в доме мы с тобой равны: видишь, я сижу курю — подходи, садись закуривай. Видишь, чай пью — подходи, наливай, тоже пей. А видишь, я пельмени […]
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиция пришла через неделю: — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — А мы с нее собрали ведро здоровенных раков. […]
ЗАГАДКА: Женская профессия, первая буква «Б» последняя «Ь»? Хоpошая профессия — БИБЛИОТЕКАРЬ… :)))
— Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: «Отвали!» — Ну а ты? — А че я? Отвалил я ей…
Женщинами не pождаются — женщинами становятся
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж […]
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче… На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: — Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? — Не-а, — говорит жена. — В койку!
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. — Какое? — Взглянуть во второй раз.
Чем отличается блондинка от курицы? Курица спокойнее на яйцах сидит.
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: — Родненькие ! Держитесь до последнего !
Встречаются две подруги. Одна и говорит: — Сегодня проходила тест на беременность. Вторая: — Ну и как, вопросы были сложными?