Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает: — Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь? Тот […]
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Разговаривают два грузина, Гоги и Авас: Г: Эх, Авас, как трахаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину! А: Вах, Гоги, у тебя же жена есть! Г: Вах! Ты бы еще маму вспомнил!
Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают. Спрашивает: — А чего у тебя хомяки под столом бегают? Тот ему отвечает: — Это не хомяки, а тараканы в шубах!
Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу: Буду грызть его зубами, Потому что он хороший.
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: — Не […]
любовь зла, а козлы этим пользуются
Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме все это надоело […]
— Канал Интер имеет огромную аудиторию… — Хотя по идее должен ее развлекать!
Чем отличается садист от мозахиста? Мозахист говорит: — Сделай мне болно, сделай мне больно! Садист овечает: — Не дождёшься!
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: — Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять. — Ты что, Винни, это же я — Пятачок! — Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
-«Почему у Шуры нет зубов?» -«потомучто его друзья за безопасный секс!» -«А почему у Децела есть все зубы?» -«Потому что его друзья экстремалы!»
Чебурашка: — Гена — давай, я возьму чемоданы — а ты возьмёшь меня. Гена: — Уговорил, извращенец!!!
Англия. Лондон. Утро. В комнате дворецкий и лорд. — Сэм, что там за шум на улице? — Забастовка, сэр. — И кто бастует? — Проститутки, сэр. — А почему бастуют? — Говорят, им мало платят, сэр. — Но ведь платят им достаточно? — Да, сэр. — Тогда почему бастуют? — Бляди, сэр…
Червяк умный. На одно письмо дважды не отвечает…
Песня грузинского детектива: Где же ты, моя улико ?..
Сидит Абрам на работе. Тут вбегает взмыленный Хаим: -Ой, Абрам! Ай, Абрам! Там у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Абрам тоже вскакивает, бежит вниз, они садятся в машину, едут… Абрам взбегает к себе на этаж, смотрит в дверь, облегченно вздыхает и говорит: -Хаим, ты ошибся, это не мой управдом.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
“Красный Октябрь” представляет ирис “Крепыш” — новое средство в борьбе с диареей.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!…
А вы попробуйте принять снотворное одновременно со слабительным. Очень интересный эффект получается…
— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале… — За что? — Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
кто такой властелин колец -водитель ауди
Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на […]
Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит: — Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин — нету белых. Жена говорит: — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит — нету. Идет в кассу: — Гоните назад мои пять рублей!
Либо СЕЛЯ ВИ, либо СЕЛЯ ВАС.
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно …
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.