Скачут Василий Иваныч с Петькой от погони. Белые почти догоняют. Петька кричит: — Василий Иваныч, я тут кино про ковбоев смотрел, так они, чтобы скрыться от погони, на ходу подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня мимо проскакивает. Прыгаем? — Прыгаем, Петька! Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька отдышался и говорит: — Василь Иваныч, ты ноги-то […]
— Іване, пора тобі женитися. — На кому? — Та хоч би на Гапчиній Марії. — Не подобається мені Марія… — То на Миколовій Галі. — І Галя мені не подобаєься. — То хто ж тобі подобається? — Володя… — Тю… Так він же – москаль!
Длина минуты исчисляется тем, с какой стоpоны туалетной двеpи Вы стоите…
Урок в начальной школе. Учительница: — Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
«Пустяки, дело житейское» — сказал Каpлсон, уpонив утюг с крышы.
Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его: — Hу сынок, как тебе пеpвая учительница? — Пеpвой, папа, была воспитательница.
Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утонеш ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка неходи туда, утонеш ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут !
— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? — Я. Есть претензии к качеству шва? — Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. — В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда […]
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.
Она не поздравила меня ни с праздником святого ноября, ни с днем седьмого Валентина…
-Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? -Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигал-ка, которая не работает.
Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: — Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. — Да ну! — Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов […]
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам […]
Свеча горела, но света не давала. Штирлец задул свечу и Света дала!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора. — Все, — говорит, — у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу? — Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. — А… Простите… Откуда он тут? — А черт его знает! Завелся…
— А ничего кровяночка (колбаса)! У тебя жинка, что на ферме работает? — Не-а, на станции переливания крови…
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? — Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит: — А разве в русскую рулетку «ТТ» играют?
Вовочка приходит домой: — Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? — Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: — Откуда? — От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
… и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю — только голову и левую руку.
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.