В почтовом отделении…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает,что это он делает. Мужчина отвечает: — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, […]

Барин с барыней…

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня ? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ? — Плохо! Барин — слуге: — […]

Говорят, что реальный…

Говорят, что реальный случай: Итак, ходят мужики и проверяют счетчики. Звонят в одну дверь, им открывает мужичек. Они: — Мы свет пришли проверять! На что мужик выдает: — Мне на эту тему беседовать неприятно!!! И захлопывает дверь…

Путину рассказали…

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу… Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел – минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага, поднял трубку телефона и набрал Ельцина: – Слышь, Борь… А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

В стандартном…

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой […]

— Вот, девушка…

— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. — Очень любопытно… Позвольте, но это же топор! — Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?..

Встречаются два друга…

Встречаются два друга. Один говорит: — Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: — А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: — И это девушка твоей мечты? — Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Зима, на улице жуткий…

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. — Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! — Семь, девять, валет на мизере ловятся? — Нет! — Я тоже так думал…

Учительница: — Ну вот…

Учительница: — Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: — А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него

К командиру части…

К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются, — отвечает она. — Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. […]

Новый русский священник…

Новый русский священник очень любил считать на калькуляторе. Приходит к нему женщина и говорит: — Я 5 раз согрешила. Он посчитал на машинке и отвечает: — Помолись 11 раз. Приходит эта женщина к нему снова: — Я 3 раза согрешила. Он считал, считал, а потом говорит: — Иди еще раз согреши, а то дробь офигенная […]

Приходит мужик в цирк и…

Приходит мужик в цирк и говорит: — Возбмите меня в цирк. — А ты что делать умеешь? — Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет. — Не может быть!!! А ну покажи. Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет. — Ну, всё мужик, берём тебя! […]

Приходит мужик в бордель…

Приходит мужик в бордель и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нету. — Порно фильмы есть? — Нету. — А что есть? — Барсук. — Ну давайте барсука. Через час приходит в тот же бордель другой мужик и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нет. — Порно фильмы есть? — Есть. — Какие? […]

Лингвистический…

Лингвистический конгресс. Докладчик: — Латынь — прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение «стибрить». Голос из зала: — Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

Сидит Билл Гейтс, за…

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка: — Папа, папа! А пpавда, твой 95ый многозадачный? — Пpавда, сынок, пpавда. — А покажи, как ента многозадачность pаботает. — Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.