Встречаются на рынке два…
Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер: — Ты что, продать его решил!? — Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.
Корпорация Микрософт…
Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города.
— Овощ тебе в помощь, т.е…
— Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Победителем…
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
— Целыми днями ты меня…
— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
В раю встречаются три…
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: — Джон, ты почему здесь раньше времени? — Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? — Из-за бабы. На СПИД напоролся. А ты, Билл? — Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
— Мы не разрываем вашу…
— Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.
Десантники-резервисты…
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: -Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Женщина на приеме у…
Женщина на приеме у сексопатолога: — Почему мой муж меня не удовлетворяет? — Потому что вы тр*хаетесь в разных комнатах!
Двое новых русских…
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу «Особые приметы». — Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть особые приметы? — Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? — Нет, не знаю. — Вот так и пиши: «не знаю кто такой […]
— Когда началась вторая…
— Когда началась вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года. — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года. — Так что делали немцы всё это время? — Гродненскую таможню проходили…
Цель оправдывает калибр.
Цель оправдывает калибр.
— А есть ли в вашей деревне…
— А есть ли в вашей деревне воры? — слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
— Алло, Катю можно? — Она…
— Алло, Катю можно? — Она вышла. — Куда? — Замуж.
Отпусти меня, старче…
Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: — Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. — Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися. — И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!… — Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно […]
Hовый pусский пpишел с…
Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена его будит: — Доpогой, я была в женской консультации. — Угу… — Доpогой, я беpеменна! — Угу… — А ты кого хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать!!!..
Женится один программист…
Женится один программист. Друг его спрашивает: — Ну, как невеста, хороша? — Как топ-модель! — Что, 90х60х90? — Обижаешь: 128х64х128
Ассоциация…
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне сессия у студентов 4 раза в год.
Если вы получаете…
Если вы получаете удовлетворение от своей работы — значит, вы проститутка.
По пляжу бродит…
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: — Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? — Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
— Ночной задор! Всем…
— Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!
«Взять высушенное сердце…
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы». / Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера /.
Заходит один грузин к…
Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра.
Недавно узбекские ученые…
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
Крысы предупредили…
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Мимо кладбища идет ночью…
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура. — Боюсь. — Я, когда живой был, тоже боялся…
Львов. Едут в трамвае один…
Львов. Едут в трамвае один мужичок, а рядом — трое «національно свідомих». Тут мужик обращается к ним: -Шановні! А де тут найближча ОСТАНІВКА? -Зараз буде, бо ти, москалику, вже приїхав…
Хирург разглядывает…
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! Дела не важные… Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Мать говорит дочке…
Мать говорит дочке, выходящей замуж: — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: — Слушай, а у вас в семье ненормальные были? — Нет, а почему ты спрашиваешь? — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты […]
— Почему в мире так много…
— Почему в мире так много противников клонирования человека? — Их просто пугает первый неудачный опыт. — Какой еще опыт? — Первый. По созданию Евы из ребра Адама.