Иногда комментаторы говорят: -Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки. -Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно. -Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. -В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. […]
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: — Мужик, с тебя штукa бaксов… — Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa […]
Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа: — Куда пpопал слон? — Слон на месте, вы его пpосто не заметили. — Идем посмотpим… Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает: — Hу и где он? — А во-о-он там видите, — стоpож […]
Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира: — Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?! — Эрот. Тренируюсь!
Штирлиц не спал вторые сутки и курил одну пачку сигарет за другой, размышляя, что же его выдало: надвинутая на лоб кепка, красная зведза на ней или волочащийся сзади парашют?
Один новый русский спрашивает другого: — Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива. — Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума…
2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: — Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться: — Предупреждал ведь, больше двух не валить, […]
Из монолога завязавшего алкоголика: — Печень жалко! Вхолостую работает!
Вовочка спрашивает у своей учительницы. -Мария Ивановна а разве надо наказывать человека за то чего он не делал? Мария Ивановна: -Нет Вовочка: — Тогда я не сделал домашнее задание
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это вы ошибаетесь…
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: — Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? — Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Штиpлиц поймал собакy. Hапоил ее бензином и отпyстил. Собака пpобежала 50 метpов и yпала. — Hавеpное бензин кончился — подyмал Штиpлиц.
— Дорогой! Завтра приезжает моя мама — мы должны её приютить! — Что? Опять ютить твою мать?
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс: — Э-э-э… Ватсон… — Да, Холмс? — Ватсон… почему у вас такое странное имя — Доктор?
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + муж = ЛЮБОВЬ!»
Реклама на дом. Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!
И говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин… А она: — Офигеть! Дайте две!
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь натоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!…
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
Гуляет Вовочка во дворе ,вдруг голос: «Вовочка домой!» В.- Сейчас мама Г.- Это не мама , а папа В.- Ну ,блин, вас пидерастов хер разберёшь.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно. Жена: — За что!!!!!!!!!! Мужик: — У всех коты, как коты! А Этот: «ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!..»
В магазин женской одежды заходит грузин: — Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: — Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки. 2. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило. 3. Тебе пора идти — скоро начнется «Футбольный клуб». 4. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки. 5. Не реви — ты […]
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»? — Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Пришли два мужика на фирму «Косметик Манхеттен». Попросили им заказать косметику «Манхеттен». -Извините вы опоздали. -??? -Ее два дня назад заказали арабы.
Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: — Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? — А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
— Как pазделить поpовну на тpоих 0.8 литpа водки? — Спеpва каждому по соточке, ну а потом как обычную поллитpу.