— У меня две новости…

— У меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сперва хорошую! — Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. — А плохая? — А плохая — в том, что не скажу хорошую!

Директор вызывает…

Директор вызывает секретаршу: — Вы должны мне предоставить ежедневную справку! — Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. — Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

Решили открыть в Одессе…

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. […]

Выходит из института…

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый […]

Звонит мужик в…

Звонит мужик в программистскую фирму: — Ваша программа не работает!!! Что делать? — Вы внимательно читали руководство? — Да, да, делал все как написано — не работает. — Прочитайте еще раз 1-ю строчку. — Читаю: «Нажмите кнопку ENTER». Нажимаю… Не работает. — Читайте дальше. — Читаю: «Отпустите кнопку ENTER». О!!! Заработала!!!

«Новый русский» сдает в…

«Новый русский» сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу: — Вы че, в натуре, офигели… Че мне продали? Да передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит…

Инструктор по прыжкам с…

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов: — Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него. — Ничего, орлы, не ссыте, — […]

В ресторане сидит новый…

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему: — Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало… (тот уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за […]

Посадили хохла на зону…

Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место. Менты решили посмотреть как хохол устроился. — Ну как Грецько? Не обижают? — Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.

Поспорили управляющие…

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: — Попа мыл? — Мыл. Грузин молча […]

Приходит в секс-шоп…

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: — Вот замечательная резиновая женщина с подогревом… — Нет, старо. — Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма… — Нет, все это уже было… — Ну вот у нас новое поступление, в […]

Едут жена с мужем в…

Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу: — Вон смотри твои родственники лежат, — на что муж отвечает: — Ага, тесть с тещей!

Порутчик Ржевский…

Порутчик Ржевский подходит сзади к Наташе Ростовой на балу и говорит: — Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что увас от смеха груди отвалятся. Наташа поворачивается. Порутчик смотрит на нее и говорит: — М…да! Я смотрю, вам его уже рассказали.

Вечер. Вовочка приходит…

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он. — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да.. ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец…

Идет собрание внутренних…

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте, легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. […]

Мужик приходит к…

Мужик приходит к психиатру. — Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. А? — Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает. Приходит домой, так мол и так, обращается к жене: — Давай кто выше, ну это…типа […]

Заходит учительница в…

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит. Детки: — Марья Ивановна — задачку решать будем? — Угу… — и опять головой об стол. Детки: — Марья Ивановна — условия диктуйте… — Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой […]

В республике Саха…

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Врач спрашивает свою…

Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие […]