Обедают два друга в…

Обедают два друга в ресторане. Тут один из низ находит волосину в котлете, подзывают оффицианта: — Что это за фигня такая ???? — Ну, Вы, понимаете, у нашего Шеф-повара одна рука и фарш он раскатывает у себя на груди, так что может какая-то волосина оторвалась и попала к Вам в котлету. Приносим Вам свои извинения. […]

Космонавт сообщает в…

Космонавт сообщает в Центр: — В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? — Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Дональд Рамсфельд дает…

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: «Вчера 3 Brazilian soldiers were killed». «О, нет», — восклицает президент, — «Это ужасно». Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: «А бразиллион — это сколько?»

Репортер берет интервью у…

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца: — Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда? — Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

Приводит дочь нового…

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? — Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой…Что будешь делать? […]

Два пацана (в Челябинске)…

Два пацана (в Челябинске) разговаривают: (П1): — Ты знашь три города, в сочетании с названиями которых употрбляется слово «мама»? (П2): — Нет не знаю?! (П1): — Так вот, слушай: ОДЕССА-МАМА, слышал да! (П2): — Точно слышал. (П1): — МОСКВА-МАТУШКА!! (П2): — Внатуре. (П1):- и ЧЕЛЯБИНСК-ТВОЮ МАТЬ!!!

Одесский жлоб появился в…

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: — Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Твое счастье, п*дло, я б тебе наработал!

Восьмидесятилетний…

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. — Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — […]

Пыхают два наркомана …

Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю… Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: Та же фигня…

Вечер. У Центрального…

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: — Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Поймал инспектор…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну […]

Восточная медицина…

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

Жизнь в 100 словах…

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. […]