Тут вам не здесь, тут вас…
Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
Виртуальные знакомства…
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Поймала (в)едьма…
Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит: В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем. Р:Я думаю, что я очень умная……[исчезла] Бр:Я думаю, что я очень красивая……[исчезла] Б:Я думаю…..[исчезла]
Командированый пришел в…
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: — Как вам удалось выспаться при таком храпуне? […]
Женская логика «во-первых…
Женская логика «во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила» по-прежнему непоколебима.
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ «HОВОГО…
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ «HОВОГО РУССКОГО» Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно «бэмэвуху» пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам […]
Криминальная хроника. В…
Криминальная хроника. В результате нападения террориста на здание банка, закидавшего всё гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесён только внутренней отделке банка, которую теперь придётся долго отмывать от гранатового сока…
— У меня в бассейне есть…
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания… — И что? — Отгадывает!
После смерти Моисей…
После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит: — Каждый из вас может мне задать один вопрос. Моисей: — Скажи, как правильно исполнять Твою волю. Эйнштейн: — По каким законам Ты создал мир? Гейтс: — Какого хрена Ты расселся на моем месте?
Врач пациенту: — Если не…
Врач пациенту: — Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью…! — Прощай, печень!
Мужик попал в…
Мужик попал в автоаварию… Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно — его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач: — Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в […]
Идет интервью с лауреатом…
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает: — В лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не отстает: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы […]
Отец и сын из очень глухой…
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались. — Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо пожал плечами. В этот момент […]
Если бы Hьютону на голову…
Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.
-Почему Вас эстонцев…
-Почему Вас эстонцев называют тормозами? -Н е з н а ю, п р и х о д и т е з а в т р а !
Продавец, из мелких…
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. — Почему его так мало? — возмущается покупатель. — Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Разговор в Интернете. …
Разговор в Интернете. — Давайте займёмся виртуальным сексом? — Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…
— На завтра ничего не…
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет. — Так фуршет же сегодня? — Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Ідучи на зустріч своїм…
Ідучи на зустріч своїм виборцям і пересічним громадянам держави, пан Янукович наголосив: «Якщо ви бажаєте проголосувати за мене, то вам навіть не потрібно приходити на виборчу дільницю і гаяти свій час. Ваш голос буде зараховано на мій рахунок автоматично. Все для народу України !!!»
Молодая беременная…
Молодая беременная программистка сидит около окна и безутешно рыдает. Ее мать бегает по комнате и кричит: — Да как же ты могла? Да как же ты посмела? Программистка сквозь слезы: — А он обещал стать зарегистрированным пользователем…
Убивается вдова старого…
Убивается вдова старого еврея: — Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
— Поручик, а правда, чо по…
— Поручик, а правда, чо по вам девушки сохнут? — Не сохнут, а мокнут…
Ехали монах и монашка по…
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся […]
В школе ЦРУ идет уpок…
В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель: — У кого есть вопpосы по ситуации «Винный магазин»? Один агент тянет pуку: — Сэp, обьясните пожалуйста, во фpазе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль «бл*»?
— Что прописал врач Вашему…
— Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить? — Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. — Ну и как, подействовало? — Да, он уже бросил пить кофе.
Едет переполненный…
Едет переполненный автобус, а за ним мужик бежит и падает, бежит и падает, бежит и падает, тут из автобуса высовывается девушка и говорит: «Мужчина, хватит падать, а то мы сейчас все тут описаемся от смеха!» Мужик кричит «Вы сейчас все обосретесь — я водитель этого автобуса!»
Нанимают на работу…
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. — В чем же ваше достоинство? — Я никогда не беременею.
На пустыре прораб…
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить-то будем? — спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!
Песня пилота самолета…
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним…
Встречаются две курицы…
Встречаются две курицы. Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?» Вторая: «По рубль десять.» Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!» Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?»