«Взять высyшенное сердце…

«Взять высyшенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петyха, двyх скорпионов и зyб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

Дряхлый, но богатый…

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: — Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: — Увы, вам уже ничего не поможет. — А пчелиное молочко? — Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, […]

Мужик дома сидит. Вечером…

Мужик дома сидит. Вечером жена приходит, а он ей говорит: — Слышь Маш, сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Всё везде горит. — Ах ты алкаш недобитый. Опять нажрался! — Да с чего ты взяла? — Мы же вчера телевизор в ремонт сдали, а ты сволочь весь день около камина просидел!!!

Жили-были сестрица…

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре […]

Одын горьдий чэлавэк…

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел: — Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь? — Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа… Арел взмахнул […]

Встречаются трое мужиков…

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: […]

Пришел мужик к жене в…

Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает. — Ну как там дома, как кошичка моя любимая? — Подохла. — Как подохла!?!? — Ну так взяла и подохла. — Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда… Ну ладно, […]

Я узнал, что у меня есть…

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

Мюллер: -Штирлиц, на…

Мюллер: -Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? -Я-то объясню. А как вы объясните, как вы там их нашли? -Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Звонок в компьютерную…

Звонок в компьютерную контору. Клиент: — Заберите ваш компьютер, он не включается. — А что, собственно, говорит? — Пишет «Вставьте дискету, вставьте дискету…» — А вы вставляли? — Вы знаете, а я как-то не догадался…