— Доктор, я умираю! …
— Доктор, я умираю! — Сейчас, сейчас я помогу.
Приходит мужик…
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание… -Что вы умеете? -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось…. — Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в […]
Бальзам Ильича — бальзам…
Бальзам Ильича — бальзам, настоянный на травах, которые собирал в Шушенском сам В. И. Ленин. Комплексное средство для очистки верного пути организма.
— Дорогой, я в магазин…
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей!
Возвращается Штирлиц…
Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка: «Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. БерлинЭнерго.»
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает 600-й «Мерседес». Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель имеються… Водитель спрашивает: -Скажите,я могу ехать дальше? Гаишник: -Ну езжай, если совесть не мучает…
Объявление в магазине на…
Объявление в магазине на 23 февраля: Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!
Новый Уголовный Кодекс…
Новый Уголовный Кодекс Украины: — кража до $1000 — КПЗ + тюрьма. — кража от $10.000 до $1.000.000, — КПЗ, затем освобождение. — кража от $10.000.000 — подписка о невыезде.
Телефонный звонок. — Васю…
Телефонный звонок. — Васю можно? — Васю можно только потрогать.
Случай пpиводит их в Паpиж…
Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он — молодой колумбийский наpкобаpон, она — вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он — в казино отеля «Маpиотт», она — на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в […]
Акция при входе в…
Акция при входе в гей-клуб: «Каждому десятому — каждый одиннадцатый!»
Залез вор в квартиру. Hу…
Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос: — Иисус все видит! Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его: — Тебя как звать, умник? — Экклезиаст! — отвечает птичка. — И какой идиот тебя так обозвал? — Да тот самый, который нашего […]
Подходит Герасим к…
Подходит Герасим к капитану Титаника и протягивает табличку на которой написано: Собачку в рейс не возьмете?!
— Аркаша, перестань…
— Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Вежливость водителя…
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Приходит вдребезги…
Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам. Корова: Ну что опять нажралась? Доярка: МММуууууу… Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя — попрыгаю.
— У меня тачка — «гнилая…
— У меня тачка — «гнилая вишня»… — Цвет? — Состояние!
Сидит мужик в баре, пиво…
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: — Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик… Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы […]
Реклама — «В вашей жизни…
Реклама — «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»
Командир дивизии получил…
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. — Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Новости шоу-бизнеса. В…
Новости шоу-бизнеса. В Урюпинске прошел очередной конкурс «Самая молчаливая женщина России». Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
Жила-была девочка — Робин…
Жила-была девочка — Робин Гуд. У богатых она брала, а бедным давала.
В больнице умирает…
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Когда муж приходит домой…
Когда муж приходит домой рано, он думает: “ Что бы почитать?”, а когда приходит поздно: “ Что бы сочинить?”
Три часа ночи. Муж с женой…
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. — Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека […]
Её светлые локоны…
Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.
Знаменитый…
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. — Боже! — восклицает одна из слушательниц. — Ведь вы стояли одной ногой в могиле! — Не в могиле, мадам, а в котле…
Карлик заходит в бар…
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: — Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: — Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: — Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,обходит барную стойку и видит с другой стороны […]
На вершине горы отдыхают…
На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка. — Ну что, полетели дальше? — спрашивает орел. — Подожди, дай ушам отдохнуть.
— Я могу любого изувечить…
— Я могу любого изувечить одним движением пальца! — Вы, наверное, мастер карате? — Нет, я фотограф…