Идут муж и жена утром на…

Идут муж и жена утром на работу. Тут на углу мужа грузин останавливает и говорит: -Пайдем со мной, дарагой, покажу кое-что. Заводит его в подъезд, расстегивает ширинку, достает оттуда «прибор» размером с хорошую колбасу и говорит: — Выдыш? Толко никаму нэ рассказывай. Муж вернулся к жене, а та и давай расспрашивать: скажи да скажи, что […]

Пациент: — Доктор! Я плохо…

Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — АААААААаааааааааа!!! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо […]

У мужика на поле стали…

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».

Пишет солдат письмо…

Пишет солдат письмо домой: «Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину — Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду — лично резать буду!»

Найдено компомисное…

Найдено компомисное решение противостояния президентов!!! На следующие пять лет провозгласить в Украине трех президентов: Янукович — президент Юга и Востока, Ющенко — президент Запада и Центра, Кучма — президент Пинчука и Медведчука. В течение пяти лет Янукович и Ющенко борятся за наилучшую жизнь своей части Украины. Победитель становится Президентом Пинчука и Медведчука.

Познакомился парень с…

Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: — У тебя случайно СПИДа нет? — Ну, что ты нет, конечно! — Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю.

В Думе ломают голову: как…

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает: — Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить. Голос Жириновского: — А если мы их?

Идет по улице пьяный…

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает: — Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь? — Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю! — Ну, и как там, в Африке?

Рассказывает корнет…

Рассказывает корнет Оболенский: — Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в причинное место огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! — Что, женщину тр****л? — Нет, огурец съел!

На станции…

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице: — Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды. Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова: — Я с большого бодуна, налейте еще стакан. Та снова наливает, он снова […]

Отец Вовочки на…

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо летело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не ространяется…

Что была бы наша жизнь без…

Что была бы наша жизнь без философских вопросов? — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? — Почему самолеты не делают […]