Женщина забирает у…
Женщина забирает у мужчины всё — даже фамилию.
Продает грузин на рынке…
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: — М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? […]
Следом за акцией «Кликни…
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку»
Звонок из одной…
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: — Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! — А через два часа — это по вашему или по нашему времени?
Война. Военный…
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. …ХРЯСЬ пленному по роже… (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! …ХРЯСЬ! пленному по роже… (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! …ХРЯСЬ!!! пленному по роже… (П): Я […]
Фотограф: — А теперь…
Фотограф: — А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик: — Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Скромный джентльмен…
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. — Ах, что вы говорите! — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Не все то золото, что…
Не все то золото, что плохо лежит.
Едет кpутой дядька на 600…
Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку: -Шо pобиш? -Hе видишь,колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса: -А я собі магнітохфончика возьму…
БЕСПЕРЕДЕЛ В ЧЕЧНЕ…
БЕСПЕРЕДЕЛ В ЧЕЧНЕ. Чеченскими теpроpистами захвачен автобyс с чеченскими теpроpистами.
В человеке все…
В человеке все взаимосвязано: из з@дницы волос выдернешь — из глаз слезы текут.
Жена мужу: — Сколько раз…
Жена мужу: — Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!»…
-Поручик, Hаташа умерла от…
-Поручик, Hаташа умерла от рака! -Да, это была ее любимая поза!
— Ты знаешь! Мой сосед был…
— Ты знаешь! Мой сосед был вампиром! — А от куда ты знаешь? — Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
— Папа, знакомься — это…
— Папа, знакомься — это Саша. — Отлично! А ты кто?
Если руки золотые, то…
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!
Ультрамарин — гардемарин…
Ультрамарин — гардемарин из меньшинств.
Подполковник приходит…
Подполковник приходит под утро домой выскакивает жена- ты где был???? -в засаде- отвечает подполковник -ну и как, засадил ?- спрашивает вовремя появившаяся теща
Едут мужики в поезде. Один…
Едут мужики в поезде. Один говорит: — Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: — А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: — Что с тобой? — А моя сейчас «12 негритят» смотрит.
Лежит симпатичная…
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: — Вы кем работаете? — Программистом. — Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры. — Кайф!!!
Надпись на калитке…
Надпись на калитке: Стучите громче, глухая собака!
Картина в магазине, два…
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик: — А сколько стоит поиграть? Мужик: — Бесплатно… Мальчик: — А по времени сколько можно? Мужик: — Пока жена не придет…
Одинокая дама…
Одинокая дама познакомиться с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками. Хочу выдать замуж свою соседку!
Ввел медведь в лесу сухой…
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю. — Hапился?! Да как ты посмел закон нарушать?! — Ты законом своим зверей пугай…. Ы! А нас, рыб, не трогай!
Белка вышла замуж за…
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: — Ну и как тебе замужем? — Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться…
Заболел у бабки зуб…
Заболел у бабки зуб, пришла она в поликлиннику, идет по коридору, видит надпись на двери — женский врач. Ну решила, что ей туда и надо. Заходит, он ей и говорит — занимайте кресло. Она села, он провел осмотр, потом спрашивает: В.: А на что вы собственно жалуетесь? Б.: Да зуб у меня болит. В.: Так […]
Разговор двух подруг: …
Разговор двух подруг: — Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой? — А мой только улыбается, сволочь…
Метко брошенный топор…
Метко брошенный топор обмену и возврату, как правило, не подлежит.
Заходит мужик в кабинет к…
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: — Доктор, а вот и мы! — Кто «мы»? — Я и глисты!
Заходит новая…
Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика: -Что это? -Х… -Ты почему, мальчик, матом ругаешься? Спрашивает девочку: — Что на доске нарисовано? — Х… Учительница в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит: — Вы почему, дети, матом ругаетесь, да еще […]