Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. — Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа, — хорошо бы такая ещё пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: — Да, старею… Сейчас опять со своей жопой разговаривал…
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: — Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. — Как уже? — Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету. Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ […]
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. — Отвезите меня в самый дешевый бордель. — Мсье, вы уже в нем!
Встречаются два грузина: — Гоги, дарагой, как живешь, как дела? — Да слушай, Гиви, никак! — Виходит плохо? — Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом!… Карта у него в рукаве!… Эта веревка короче, чем та, что была до этого!…» И все в таком роде. Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, […]
После проведения акции «К животным по-человечески» животные посовещались и решили провести акцию «К человеку по-скотски».
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет… — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палкоВВодец.
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Ж: — Что же тебе мой папа плохого сделал? М: — Тебя!
Едут в купе мужчина и женщина. М читает газету и 0 внимания на женщину. Ж помялась и просит сумочку переставить. М. молча переставил и снова в газету. Ж. снова просит открыть окошко. М молча открывает и в газету. Женщине надоело и она говорит: — Я же женщина, может Вам что- то нужно? М. складывает газетку […]
Объявление в газете: «Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим…»
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются кости…
— Жена, можно я буду тебя называть Dosja, а не свиньей?
Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».
Hадпись на запоpожце: «Истpебитель шестисотых!»
Магазин фирмы «Фобия» является неисчерпаемым источником юмора Новый ценник: Колбаса мясная «Тузик». 37000
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
— Дорогой, что тебе подарить? — Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу: — Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш. Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей: — Він його їсти не буде! — Почему? Оно, […]
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Урок химии. Лабораторная. Учительница: — Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Розового. — Садись, пять. А у тебя, Петя? — Желтоватого. — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? — А у меня — коричневого! — Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!
Женский конгресс.Повестка дня: 1.Носить совсем нечего. 2.Мужики совсем распустились. 3.Разное.
— Сашка, а ваша корова дает много молока? — Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. — А зачем вы ее держите? — а мы ее держим, потому, что она — бык.
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы […]
Недосягаемое счастье – любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
Пpиходит Рабинович наниматься агентом по пpодажам. Ему говоpят: — Имейте в виду, наш агент по пpодажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говоpит Рабинович. — Однажды я пpодал аpабскому шейху, владельцу гаpема из 347 жен… — Hу, шейху нетpудно пpодать. — Да, Ролс-Ройс нетpудно. Hо я-то впаpил ему надувную бабу…
Индейцы попали в плен к бледнолицым. Потом взяли и убежали. Прибегают к вождю, и тот спрашивает: — Вы где были? — Да вот, в плен попали к бледнолицым. — И что, не смогли убежать? — Ну вот же — убежали! — А почему так долго? — Зоркий Сокол на третий день заметил, что четвертой стены […]
Сидит врач в баре и заливает горе . А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит: — Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?! С кем не бывает?! А второй эдак деликатно: — Ты только не забывай, что ты ветеринар.