Если через год-два после…
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Однажды весной командир…
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: — Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны… Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: — Товарищ майор, с солдатом несчастный […]
Из сводки городского…
Из сводки городского управления МВД: «Будьте бдительны, — в Центральном парке культуры и отдыха завелся сексуальный маньяк! Проезд трамваем №1, троллейбусами №9 и 10.
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю…
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Ищу кобеля для вязки крючком. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Артель одноруких купит Second Hand.
— Я студент, каждый вечер я…
— Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам, беру дубленку и прихожу домой. У меня дома уже 52 дубленки! — Дубленки в гардеробе – ночью бесплатно!!!!
— Поручик Ржевский! Я вас…
— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! — Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Прикол про Метро: Когда…
Прикол про Метро: Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить. Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «окей», помаши ручкой своему первому поезду.»
Женщина присела в парке…
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! — Тогда что вы делаете в моей постели?
Украинские генетики…
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Условная единица бывшая в…
Условная единица бывшая в употреблении (у.е. б.у.)
В первом классе школы…
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске […]
Спрашивает генерал(Г) у…
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!
Однажды Пушкин подошёл к…
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: — Покажи сиськи! — Хyяссе, — ответила та, но показала. — Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
Скоро и в нашей стране…
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
Чукча принес в ярангу…
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет. — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
Женщина выбирает в…
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро… — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Мужики сидят во дворе…
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. — А моя — зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом… Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелино! Домой!
— Я в жизни боюсь только…
— Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов. — А темноты почему? — А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
— Папа, откуда берутся…
— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
В управление крупного…
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… […]
На границе поймали…
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Залетает в банк грабитель…
Залетает в банк грабитель в маске, выхватывает пистолет и кричит: «Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!» Пока он это выговаривал, приехала охрана, вяжет налетчика. Один охранник другому говорит: «Опять эти преподы с юрфака СПбГУ без зарплаты сидят!..»
Мужик заходит к…
Мужик заходит к стоматологу в кабинет. — Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все! — Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем… Мужик, выглядывая из кабинета: — Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.
…Одному глупому…
…Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить… правда, только в армию… и лишь на платное отделение.
— Я вчера сижу в…
— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!» — И что? — А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»
Hаpкомана спpашивают: — А…
Hаpкомана спpашивают: — А как люди умиpают? — Их аист уносит !
— Винни, мы будем сегодня…
— Винни, мы будем сегодня кушать? — Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы. — Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.
— Вы случайно не сын…
— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? — Таки да, но почему случайно?
Шотландец поступает на…
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его: — Ваши действия, если понадобится разогнать толпу? — Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…
Медсестра идет мимо…
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: — Помогите! Помогите! Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять: — Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: — Где вы? — Да здесь, под штукатуркой. — А как вы туда попали? — Клопы затащили.