Решил Пятачок перейти…
Решил Пятачок перейти оживленную трассу. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»…
Ядерная война может…
Ядерная война может испортить вам весь день.
Жена предлагает мужу: …
Жена предлагает мужу: — Любимый, ты б не хотел на завтрак яишницу с беконом и апельсиновый сок? Он отвечает: — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Немного поздней жена предлагает: — Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине? — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Вечером этого же […]
Изя, ты знаешь, что…
Изя, ты знаешь, что Тягныбока исключили из «Нашей Украины»? Да, Сара, «Наша Украина» таки НАША! Таки-да.
Депрессия — это когда…
Депрессия — это когда вышел в интернет,а пойти некуда
Маленький сын подходит к…
Маленький сын подходит к папе и говорит: — Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
Едет бензовоз, за ним цепь…
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью ? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем ? — Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет… — Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и […]
Немецкий снайпер сидит в…
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Волчица с волчонком лежат…
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль. — Ой, мама, что это было? — спросил перепуганный волчонок. — Ежики…
НИКТО ещё не видел…
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер
Hа экзамене по истоpии…
Hа экзамене по истоpии. –Вам задать один сложный вопpос или два легких? –Лучше один сложный. –Хоpошо. Где появился пеpвый человек? –В Саpатове. –Это почему же? –А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос.
— Будет ли в России…
— Будет ли в России тоталитаризм? — Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!
Наркоман звонит по…
Наркоман звонит по телефону: -Ал-лё… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два? -Нет! -Так нахера… было трубку… брать?..
Немецкий снайпер сидит в…
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Срочно разыскивается…
Срочно разыскивается замена на роль Кати в фильм «Не родись красивой». На кастинге гримом пользоваться запрещено!!
Звонок в двеpь. Hа поpоге…
Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец. — У вас течет кpан? — Hет… — Ивановы тyт живyт? — Hет, они выехали тpи месяца томy… — Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..
Жена звонит мужу: — Слушай…
Жена звонит мужу: — Слушай, я тут взяла билеты на концерт… Подходи к стадиону! — А как я тебя узнаю?!
— Почему Боярский все…
— Почему Боярский все время в шляпе? — Потому что без шляпы он — Розенбаум!
В метро едет пожилой…
В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к тему обращается: -Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан! Тот удивленно поворачивается: -Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!
Тревожные новости из…
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
— Самый ментовский город в…
— Самый ментовский город в России — Майкоп. — Почему? — Потому что MY COP — по-английски «мой мент», а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое — МУСОР.
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА…
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ — ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Cреда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили […]
В жизни мужчин бывают…
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Объявление: «Молодой…
Объявление: «Молодой пpогpаммист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интеpнету. Интим не пpедлагать.»
Вышел Кащей Бессмертный…
Вышел Кащей Бессмертный из избы и почесал сначала ларец, потом утку…
Поймал мужик золотую…
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: — Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. — Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом. — А мне по фиг, — сказал мужик, […]
— Что это вы отмечали?..
— Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса… — Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
На уроке: — Вовочка, почему…
На уроке: — Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? — В этой истории еще рано ставить точку!
Фразы… Что нужно сделать…
Фразы… Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. Как вывести ворсистость на лице. Пишу свое горе с большим удовольствием. Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
Хорошо, что я родился…
Хорошо, что я родился человеком, а не БАБОЙ!