Объявление в…
Объявление в газете:»Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов».
— Дорогой, наша…
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! — Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Сидят Рейган и Гоpбачев…
Сидят Рейган и Гоpбачев, кашу едят, тут Рейган набиpает полную ложку каши и как швыpнет кашей в Гоpбачева: — Доpазоpужался, сука!!! Тут вбегает китаец и говоpит: — Спокойно, господа, по камеpам, по камеpам!
— Простите, здесь проходит…
— Простите, здесь проходит съезд зеленых? — Нет, здесь митинг голубых! — Ой, простите — я дальтоник…
— Девушка, разрешите…
— Девушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец…
Посетитель. Ночами мне…
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Что может быть хуже…
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? Когда это не ошибка.
— Вы отправили факс в…
— Вы отправили факс в Новосибирск? — Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…
«Я люблю тебя» — говорят…
«Я люблю тебя» — говорят русские. «I lоvе уоu» — говорят англичане. А китайцы … «это» делают молча… но как…
Во время киносеанса…
Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня? -Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.
Грузин приносит в…
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. — Вот, мышеловка ! — А как работает ? — Вот ! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр. (показывает: клешни в стороны) — Приходит мышь видит сыр, говорит «ВАХ !»
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор помогите у меня такая проблема… Доктор не отрываясь от своих записей: — Ну говорите… — Доктор ну понимаете, у меня такая проблема, такая проблема… — Ну давайте говорите быстрее меня другие пациенты ждут. — Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись… — Ну, […]
Объявление на одесском…
Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, — зима.
У шефа завтра день…
У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести. — А давайте купим нашему шефу резиновую куклу! — Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!! — Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить! — Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку! — […]
Встречаются две одинокие…
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: […]
В шотландской деревушке…
В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
Мальчик-первоклассник…
Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика: — Пап, а пап. Как пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: — Бесконечность, развернутая на пи пополам…
Мать-учителю: — И как вас…
Мать-учителю: — И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
Вернулись из заграничной…
Вернулись из заграничной поездки два кума. На следующий день один зовет другого (крича на всю деревню): — Пэтро, ком до мэнэ йисты варэныкы! — Олл райт, зараз прыду!
Общеизвестно, что человек…
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
— Ах, день то какой…
— Ах, день то какой классный! Хочется дышать полной грудью!!! — Родная моя, дыши чем есть.
Разговаривают двое…
Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…
Доска бявлений: –Снимаем…
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
— Ван Ваныча можно? — Он на…
— Ван Ваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — … Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз
Дама жалуется адвокату: …
Дама жалуется адвокату: — У меня с мужем нет никакой жизни! — Так разводитесь! — советует адвокат. — Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!
Сын пристаёт к отцу с…
Сын пристаёт к отцу с вопросами… — Папа, а кто такой «алкоголик»? — Ну…понимаешь, сынок, это человек, который… Ну, например. Видишь там три берёзы? Вот кто скажет, что там их девять, тот «алкоголик». — Пап, но там только одна берёза…
Профессор: Назовите два…
Профессор: Назовите два местоимения… Студент: Кто, я?
При поступлении в…
При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг. — То Вы гений молодой человек — говорит професор. — Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.
Сидит пьяный мужчина на…
Сидит пьяный мужчина на остановке. Время — три часа ночи. Подходит другой пьяный: — Ты чего сидишь? — Я? Трамвай жду… — Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят… — Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..
Мазь виагра — не опускай…
Мазь виагра — не опускай руки!