Приходит молодой казак к отцу. — Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты! — Ой, сынку, а зможешь? — Змогу, батько! — Ну-ка, покажи! …Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь? — Могу, бытько! — На вот, кидай в сортир! …Взрыв, доски в воздух, дерьмьо […]
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. «Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!» Новый русский открывает портмоне, достает «VISА GОLD» и обескураженно говорит: […]
Привет, я NUТS! — Привет, я мозг! — Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать… — Между прочим мадмуазель. — Тогда позвольте вас огорчить…
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша- младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша- старшего с ремнем в руках.
Встречаются двое. Один другому: — Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал! — Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Секс — самый лёгкий и приятный способсбросить лишний вес. Давайте подсчитаем этов калориях. РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ: С её согласия — 12 кал. Без её согласия — 187 кал. СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ: Двумя руками — 8 кал. Одной рукой — 12 кал (25 кал для неопытных). Зубами — 85 кал. НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА: При эрекции — 6 […]
— Братаны, вчера Колян при мне с 10 этажа сиганул! — И какой был мотив? — Какой, в баню, мотив!?? Не Кобзон, молча навернулся!
Холмс всречается с Ватсоном. Ватсон: — Ой, ну и погода… Холод собачий! Холмс: — Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны! Ватсон удивленно: — Да, но как Вы догадались? Холмс: — Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
— Как Ваше имя? — Надежда. — Хорошо, умрёте последней…
ФУТБОЛ — это игра, которой интересуются европейцы, не способные понять правила бейсбола.
Встречаются два бывших одноклассника: — Чем занимаешься? — Я директор международной фирмы! — Как? У тебя ж по английскому тройка была! — Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): — Похлопай … Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама …
В джунгли пришла Великая засуха… Вчера отмечали День рождения Маугли.
— Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки: — Алло, МОРГ слушает.
— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Вася, что тяжелее — килограмм пуха или килограмм железа? — Не говори глупости, килограмм есть килограмм. — Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа……
Пустыня. Жарища сумасшедшая. Уже пятый день идут два верблюда по пустыне. Один поворачивает голову к другому и со вздохом говорит: «Даааа, какую б фигню про нас там не говорили люди, а пить то все равно хочется»
Сідає українець у поїзд. Заходить у купе – а там три негра сидять. — Ой, хлопці! А шо тут горіло?!
— Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты-то здесь при чем? — А я на нем стоял.
Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.
Представьте себе племя. Подходит член племени к вождю племени и спрашивает: -Не знаю, что делать. Есть деньги, думаю что делать: жениться или купить машину? Ему отвечает вождь: -Если ты купишь машину-тут есть два варианта:ты будешь ездить медленно или быстро. Если медленно, то всё нормально. А если быстро, то тут есть два варианта:ты попадёшь к хорошему […]
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: — Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!! — Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Объявление: — Хочу маленькую собачку. Подпись: «Большая собачка».
Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел — страшно ему стало. — Господи! — говорит. Из рации голос: — Чего тебе, сын мой?
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть — что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: — Он её целует! Очередь: — […]
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: — Куда бежишь, серый? — Да за водкой медведь посылал. — Давай лучше водку сами выпьем. — А медведю что я скажу? — Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире […]