Начальник милиции…

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно: — Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти? — Он пошел в кино… — И что?! — А мы этот фильм уже смотрели.

Мужик насрал под яблоней…

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку: — Давай дружить! — Да пошла ты, от тебя воняет! — Но мы ведь и ты, и я — дети природы.. — Нет, нет и нет! Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает […]

Идут 2 блондинки по полю…

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна: — Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры! — Да, умела б я плавать, я б её утопила…

— Алло! Куди я потрапила? …

— Алло! Куди я потрапила? — питає по телефону жіночий голос. — Та в лазню. А вам куди потрібно? — Це точно лазня? — Та лазня ж… — Я вас благаю… Заприсягніться, що це лазня! — От чорт! Та лазня, лазня! Чоловіча лазня. А вам що потрібно? — Ну, тоді добре. Це я знайшла в […]

Идёт мужик по лесу, вдруг…

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё пришёл? — Да вот, погадать хочу! — Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик […]

Девушка в первый раз…

Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает: -Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?! Вася: — Нет, это значит — морда и жопа.

Подходит наркоман в метро…

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: — Не мешай, я играю, мне везет!

Приходит программист к…

Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой — оригинально.

Потерпел аварию…

Потерпел аварию пассажирский самолет. В живых остались только три человека: девушка, голубой и подросток, попали они, само-собой, на необитаемый остров. В первую ночь девушка подруливает к подростку и говорит:»Давай убьем голубого и заживем обычной половой жизнью.» Подросток: «Ну, я подумаю…» На вторую ночь подруливает к нему голубой и тоже: «Давай убьем девушку и заживем обычной […]

ОПЕЧАТКИ: 1) баксимильная…

ОПЕЧАТКИ: 1) баксимильная связь 2) мудостоверение сотрудника милиции 3) жидгость для снятия лака 4) в рогах правды нет 5) обман валюты 6) гашишник на посту 7) научный урководитель 8) дермучий лес 9) трудовые блудни 10) Снедурочка 11) мистерика 12) архиеврей 13) дымократия 14) курвочка-ряба 15) Частолюбивая женщина 16) Мой дядя самых честных грабил 17) ночь […]

Представте: первый класс…

Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ). (У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву «Х». (В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: «Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его». (У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово. (М): Хомуты!!. (У): Молодец, 5. А кто придумет слово на букву «Б». (В) […]

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта…

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

Соцопрос с участием…

Соцопрос с участием еврея: Имя? — Исаак Кац Где живете? — Бердичев Занятие? — Мелкий гешефт Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

Жена в кои-то веки…

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив: — Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты… Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!