Чтобы показать женщине…
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
Каждому плюсу семейной…
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
После осмотра врач…
После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли […]
Говорят, тампоны…
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.
После очередной победы на…
После очередной победы на ринге у знаменитого боксера берут интервью. — Hаши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие большие руки? — спрашивает корреспондент. — А-а.. ЭЭ…. МММ.. ААА.. — отвечает боксер. — Hу, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сразить соперника. — помогает ему корреспондент. — Аа.. … ЭЭ… Аммааа…. Ага.. — соглашается боксер. — […]
Мужик покупает нового…
Мужик покупает нового петуха, привозит в деревню и выпускает во двор. К нему подходит старый петух и говорит: -Так ты значит новый хозяин, тогда если ты меня догонишь то я тебе уступлю свое место, а если нет, то хозяин отрубит тебе голову, согласен? -Еще бы! Бегают петухи вокруг парника. Выходит мужик покурить и минуту наблюдает […]
— Чем отличается женщина…
— Чем отличается женщина от кукушки? — Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина — свое гнездо под чужие яйца.
Моются те кому лень…
Моются те кому лень чесаться!
Еще одна причина, по…
Еще одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Женщина интересуется у…
Женщина интересуется у приятельницы: — Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: — Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
Новый русский, выходя из…
Новый русский, выходя из Эрмитажа: — Чистенько, скромно но чистенько…
Вам помочь или не мешать?
Вам помочь или не мешать?
— Что это у тебя в банке на…
— Что это у тебя в банке на подоконнике? — Это? Это живая вода. — А чего воняет так? — Да давно стоит. Сдохла, наверное.
— Официант, мой завтрак…
— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! — Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
Стоят два гаишника на…
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: — Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: — Здесь разберемся, или в отделении ? — Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое […]
Читает мужик лекцию по…
Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают: — Здесь мы сделаем се… -… чение. — Правильно, вот эта часть от… -… секается. — Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри… -… хуем. — Да нет, карандашом…
Ночь. В вагонах тускло…
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Новый русский показывает…
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: — Вот по моему заказу ученые вывели. — И что, мед приносят? — спрашивает приятель. — Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
Судебный процесс в Гааге…
Судебный процесс в Гааге по делу исчезновения журналиста Гонгадзе. Кучма все отрицает, но факты против него. И тут, в самый кульминационный момент, перед вынесением приговора, открывается дверь суда и входит Гонгадзе. Все в шоке: — Ты где был????????? — Пиво пил
Вpач звонит своему…
Вpач звонит своему клиенту домой: «Такая непpиятность, компьютеp выpубился, так что я не могу восстановить — какой именно диагноз я поставил сегодня вашей жене: то ли пpедынфаpктное состояние, то ли сифилис… Делаем так. Вы её заставляете бежать кpосс 10 километpов. Если не помpет на финише, вы с нею не спите.
— В каком грехе можно…
— В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows? — В бАгохульстве.
— Мама, мама, я не хочy…
— Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! — Заткнись, дypа, и копай!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Продается…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»
— А почему если не пить, не…
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Приходит бабулька к…
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: — Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Первое свидание. Мысли…
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он: — Какой я у неё? Она: — Какой он у него?
На воротах лагеря…
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер».
Hовый pyсский заходит в…
Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: — Это — тyалетная вода. — Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так… И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок? — Hет, вы меня не поняли, это — фpанцyзская тyалетная вода! — Слyшай, ты не yмничай, ты скажи — скока нyжно!..
Стук в дверь к соседу: -Эй…
Стук в дверь к соседу: -Эй, сосед, выключай свою музыку -у меня гости! -А вы, что там с гостями спать ложитесь? -Дурак ты сосед — они к тебе на танцы собрались.
Чувак подходит на рынке к…
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит: — Мне перец… Черный…