Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий? Хирург говорит: — Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»
Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит: — Мне нужен билет до Киева. Кассир говорит: — Билеты продаются по приходу. Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого. Наркоман не выдерживает и говорит: — Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду.
Вопрос: — С луком, с яйцами, но не пирожок? Ответ: — Робин Гуд
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…
Беседуют два приятеля: -Вчера с друганом в ресторан ходил, подходит к нам офцантка и спрашивает: «Что брать будем мальчики?», а я возьми да ляпни: «девочку»… -Ну и что? -А ничего — пришлось есть!
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку: — Пап, а что это такое? — Антирадар…
— Зачем ты купил такой дорогой сервиз? — Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!
— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались… — Не надо. У нас и так рождаемость низкая.
— Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? — Переходить улицу.
Українське село… Перша ніч Галі и Василя після весілля… Василь увесь насупився та з Галєю демонстративно не розмовляє. — Василь, шо случилося? — Та ничого… — Та не, я ж бачу шо щось трапилось… кажи… Бо я твоя дружина тепер… — Добре… Ты мені казала шо незаймана… А оказалося шо?! — Шо я таке казала? […]
Инспектор ГИБДД останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.
— Молодой человек, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? — А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время…
Сидят зеки: — Коля любит Мамбу. — Толя любит Мамбу. Забитый негр из угла: — А Мамба вас ненавидит!
— Какой же русский не любит быстрой езды? — Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Вам цветную фотографию? — Нет, достаточно черно-белой.
В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку. Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: «Добрался благополучно тчк пекло страшное».
Тот, кто смеется последним просто не врубился сразу.
— Ромку в армию забрали! — Да! Только в Украине дают год за то, что тебе восемнадцать…
Объявление на вокзале: -Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.
Отец поучает подрастающего сына: — Никогда не пытайся утопить горе в вине. — Почему, папа? — Потому что оно отлично плавает!
Молодожены в постель ложатся муж говорит: — Если захочешь позаниматься со мной любовью, то дерни меня за ч$$н 2-3 раза. Ж.: — А если нет? M.: — Тогда 50-60 раз.
Ты куда отдыхать поедешь? — По ленинским местам. — А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское… — Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый […]
Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка красивая. Он ей и говорит: — Нарушила! Две сплошных — минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть? — Нет. — Ну… Тогда придется переспать! Девушка подумала, подумала, посмотрела на […]
— Ты себе не представляешь, Kлаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! — Вот, наверное, паника поднялась? — Да, когда неожиданно зажегся свет…
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: — Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? — Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в […]
Дівчинка ходила в ліс по калину, Босою ніжкою ступила на міну. Довго являтися будуть у сні Очі чудові оці на сосні. Я не забуду оцього роками — Сосну, обвішану рясно кишками.
Идёт ёжик с автоматом. Смешно? Зато про войну.