— Девочка, а девочка! Пошли…
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Поехали три брата-эстонца…
Поехали три брата-эстонца на рыбалку на утренней зорьке. В 5 утра — уже на месте были. Часов в 10 утра младший брат говорит: «По-моему, не клюйотт…» Часика в 3 дня средний брат говорит: «Точно — не клюйоттт…» 8 вечера, темнеет. Старший брат говорит: «Всю рыбу распугалли. Надо меньше п#$%ттть…»
Разговор в отделе кадров…
Разговор в отделе кадров. Инспектор по кадрам спрашивает: — Раскажите нам что вы умеете делать. — Ничего. — Извините. Эти места уже заняты.
Одна подруга жалуется…
Одна подруга жалуется другой: — Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
— Нарешті я зрозумів чому…
— Нарешті я зрозумів чому я такий незграбний!!! — Чому??? — Так у мене 10 пальців на ногах!!! — Так ж у всіх 10 пальців! — Правда? 7 на одній нозі та 3 на іншій?
Договорились дед и бабка…
Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить «У меня туз», а если другой не захочет, то:»У меня шестерка». Итак, ночь. Дед: -Бабка, у меня туз. -А у меня шестерка. -Бабка, ну туз у меня… -А я сказала — шестерка. Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка: -Дед, у […]
— Ненавижу Льва Толстого!..
— Ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал! Сволочь! Четыре тома! — Ты что, читал? — Ксерил!
Ночь тёмный переулок. И…
Ночь тёмный переулок. И тут кричит одна бабка. Наслилуют , насилуют. Тут прибегает мент что ?? где ?? кто вас насилуют?? А бабка а ты знаешь как приятно вспомнить.
Въезжает в 600-ый мерс…
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике. Крутые: — Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!?? Дед: — Сынки, […]
Учительница задает детям…
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, […]
Молодая женщина с…
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: — Быстро раздевайтесь и ложитесь! Женщина удивленно: — Зачем?! — Дерьмо мальчик. Hового делать надо!
«Разом нас багато, нас не…
«Разом нас багато, нас не подолати!» — бурлил и волновался Майдан, города и села, вся Украина… «Дааа…Столько диоксина мы не достанем…» — грустно думал Данилыч, сочувственно поглядывая на Федоровича…
Беседуют Лебедь и…
Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: — Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты! Лебедь: — Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос! Куликов: — Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью — вооружённый урюк!
Hа Укpаине успешно…
Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА…
Пpиехал стyдент МГУ на…
Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: -ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися ,тама шибко yмний […]
— Моя сестра была такой…
— Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней хоть собаки играли.
Олигарх садится в машину…
Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх спрашивает: — О чем грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
Мюллер мчался в…
Мюллер мчался в автомобиле со скоростью 120км/час. Рядом бежал Штирлиц с газеткой и делал вид, что он прогуливается.
Заика в магазине: …
Заика в магазине: — Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет. — К-к-какие в-в-вам? — С-с-сволочь! — Т-т-таких н-н-нет…
— Почему ты продал свой…
— Почему ты продал свой тромбон? — Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье…
Один мужик, выйдя из…
Один мужик, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя сотню бaксов, спросил: — Слушaй, мужик, a «Мурку» твоя шaрмaнкa игрaет?
Не так нас достают…
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Хоронят алкаша. Один из…
Хоронят алкаша. Один из друзей: — Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как «огурчик»! — Ну так, три дня не пьет!
Школа в грузии Учитель…
Школа в грузии Учитель: -Дэти , что такое болшой полосатый мух Ученик: -Болшой полосатый мух это ос Учитель: -Нэправыльно, болшой полосатый мух это шмел, а ос это то вокруг что зэмля вэртытся
Скульптура Венеры…
Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.
— Я знаю, чем накормить…
— Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?..
Стаpший бpат Вовочки…
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает… […]
Получили дед и бабка от…
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб […]
Пассажир такси, решив…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не […]
Кухни «Еврокомфорт» …
Кухни «Еврокомфорт» — еврейское счастье!