Вы хорошо умеете считать?..
Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера. — Конечно, — отвечает юная бухгалтер. — Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте — я к вам сейчас приду.
Винни-Пух как настоящий…
Винни-Пух как настоящий медведь каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу… А Пятачок как настоящая свинья каждый раз умело этим пользовался…
— Девушка, а у меня есть…
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана! — Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
Ага, і вам цікаво, що скаже…
Ага, і вам цікаво, що скаже священник вдаривши себе молотком по пальцях?
— Поручик, говорят, что вы…
— Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице? — Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: «Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!»
Hа семинаре по психологии…
Hа семинаре по психологии: — Студент, Вы сделали домашнее задание? — Hет. — Почему? — Времени не было. — Девки? — Hет. — Студент, Вы меня огорчаете…
— Ребята, электрик не…
— Ребята, электрик не появлялся? — Не знаем, мы не курили…
Едет блондинка в машине…
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник ее звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке — все обыскала — нет телефона: — Наверное, дома забыла!
АРМИЯ. Приехал генерал…
АРМИЯ. Приехал генерал, солдат выстроили. Генерал подходит к каждому и спрашивает: — Кто? — Рядовой Иванов! — Рядовой, вы смогли бы меня убить? — Да нет, вы ж мне как отец родной! В итоге весь строй сплошные родственники генерала… Подходит к последнему в строю, а он барабанщик Генерал: — Кто? — Рядовой Рабинович! — Рядовой […]
Штаны даны мужчине для…
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
НОВОСТИ НАУКИ…
НОВОСТИ НАУКИ: Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания… Последних!!! ;)))
Разговор на приеме у…
Разговор на приеме у гениколога: — Как бы мне хотелось иметь девочку! — говорит одна женщина. — Не жалейте, что у вас ее нет, — утешает другая. — Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? — Что надо прокормить шесть ртов. — Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Приходит мужик к…
Приходит мужик к психологу и говорит: -Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: -Заведите себе любовницу. -У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает. -Тогда […]
Нашли наркоманы на рынке…
Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца. Утро. — Вась, заряжай — давай вколим. — Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим. Умылись. — Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим. — Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом […]
Идет по пустыне мужик…
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина. — Слушай, друг, где здесь туалет? — Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.
— В мой компьютер попал…
— В мой компьютер попал вирус. — Ну и что же ты сделал? — Прививку. — Куда? — Под мышку.
— Мы знаем причины…
— Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.
Скалли: — Малдер, мне нужна…
Скалли: — Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку. — Хорошо, я пойду поищу живую воду. — А я пока пойду убью бабушку.
— А чем вы питаетесь? …
— А чем вы питаетесь? — спpашивает у бомжа жуpналист. — Да тpавками и коpешками… — А какими именно? — А пойдем покажу, коpеш…
Один друг жалуется…
Один друг жалуется другому: -Я бльше не могу жить с моей женой. Вообще дома ничего не делает. Посуда грязная, бельё не стирает, еду не готовит… Я её убью… из пистолета! -Не-е, из пистолета нельзя, посадят. -Тогда я её с балкона сброшу! -Тоже посадят. -Так что-же мне делать? -А ты её затр**ай! Да так чтоб до […]
Пассажир на теплоходе: …
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
— Один раз иду по театру…
— Один раз иду по театру, слышу — за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
— Твоя теща болтает так…
— Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. — Да нет, один … но раздвоенный.
Если вам сильно досаждают…
Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки — пусть летают молча. Злые и голодные…
Лондон. В центре…
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока — Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас… Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
Сын приехал из армии на…
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: — Ну, как тебе армия? Сын: — А-а… Долбо#&изм. — А как это? — Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: — Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные — р-разойдись!
…Если бы Ева не изменила…
…Если бы Ева не изменила Адаму — Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны…
Крестьянин был…
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
На заседании Ученого…
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее: — Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи!
Едет богатырь по дороге…
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь — п…ы получишь, направо пойдёшь — п…ы получишь, прямо пойдёшь — тоже п…ы получишь.» Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь п…ы получишь!»