Летит уставший орёл, ему…
Летит уставший орёл, ему на крыло садиться воробей и нагло у него спрашивает: — «Что такое?» — «Ничего», — отвечает удивлённый орёл — «Ну вот и всё!!!!!»
Получил Чукча квартиру и…
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хоро- шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.»
Хорошо зафиксированный…
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается…
— Мама, мне в школе все…
— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? — Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив…
Граждане, будьте…
Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.
Мужика клопы достали…
Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: — А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: — Мужики! Пошли назад, он […]
— Пап! А почему ты ходишь в…
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? — Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
— А мой дед заранее знал, в…
— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. — Экстрасенс, что ли, был? — Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Двое на необитаемом…
Двое на необитаемом острове: — Эх, женщину бы сюда, да погорячее! — Да, и с поджаристой корочкой!
— Доктор! Посмотрите, что…
— Доктор! Посмотрите, что это у меня? — О, Боже!!! Что это у Вас?!!
Сидят два ковбоя в баре…
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: — Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Новую породу зайцев…
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Требуются…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Требуются програмисты на постоянную работу. Желательно знание ПК.
Вовочка говорит матери: …
Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, […]
— Я намедни жену с…
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. — Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.
Росшифровка оценок: 1) отл…
Росшифровка оценок: 1) отл. – обманул товарища лектора 2) хор. – хотел обмануть, разоблачили 3) уд. – ушел довольный
Умерла у грузина жена…
Умерла у грузина жена. Пришел он домой после похорон: -Савсем адын… Савсем ады-ы-ын… савсем адин. Савсем адын? Савсем адын! Савсем адын, савсем адын!
Получив стодолларовый…
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: — Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Святой отец Онуфрий, гоню беса!»
Встречаются два…
Встречаются два дистрофика: — Ты че жуешь? — Да вот, Тик-Так. — Ты что, в нем же целых две калории?!!! — А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…
— Hу и как ты себя…
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
— Мы, пионеры, решили сдать…
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Экзамен в ГАИ: -Что такое…
Экзамен в ГАИ: -Что такое улица с одностоpоним движением? -Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.
— Чем отличается шведский…
— Чем отличается шведский стол от русского? — За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
Встречаются двое…
Встречаются двое стариков: — Как дела? — Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. — Да ну? Что же ты такое натворил? — Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. — А ты что, действительно ее… — Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно […]
Разговаривают два…
Разговаривают два грузина. -Ми с Вано нэдавно ездили на охоту. Мэдведя убили! — Что? Гризли? — Пачему гризи? ЗАСТРЭЛИЛИ!
— Ну, дорогая — займёмся…
— Ну, дорогая — займёмся безопасным сексом! — Ты купил презервативы?! — Нет — отправил жену к маме…
— Что такое…
— Что такое чистоплотность? — Чувак, это чиста масса разделить на чиста объём.
У женщин и презервативов…
У женщин и презервативов есть одна общая черта – они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене…
Трудней всего нудистам в…
Трудней всего нудистам в Антарктиде.