— Официант, неужели вы…
— Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Hемедленно позовите управляющего! — Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет…
Шел Штирлиц по…
Шел Штирлиц по лесу,напоролся на сук! -Шли бы вы девочки домой!!!-Сказал Штирлецю.
— Какой крепкий у тебя…
— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? — Цемент.
Удивлены, что рубашка…
Удивлены, что рубашка белее грязного?… Проверте: неженаты ли вы!
Уходите по-английски. Не…
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!
— Мама, я хочу в туалет! — А…
— Мама, я хочу в туалет! — А ты уроки сделал?
— Простите, можно…
— Простите, можно обратиться к Вам на «Вы»? — Можно. — Выродок!
Приходит Рабинович…
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
В третьем классе…
В третьем классе учительница обращается к ученикам: -Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? -Гагарин, Титов. -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? -Мои мама и папа — космонавты. -Ты что-то путаешь. -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: «Ну что, полетели?». А мама отвечает: «А ты скафандр надел?». «Нет». […]
— Сержант Петренко! Вы…
— Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта? — Так точно, товарищ капитан. — Тогда бегите в вытризвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!
— Знаешь, милый, я с ужасом…
— Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии. — Дорогая, не морочь себе голову, ведь это когда было!
Из редакционной почты…
Из редакционной почты: «Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать — чем я хуже?..»
Организовываем…
Организовываем политические шоп туры по Украине. В наличии: 1. Опозиционный «Геть владу». Переезд до Киева из западных областей за свой счет, может доберетесь, билеты выкуплены до 12 декабря. Для восточных областей организованные поездки «Прочь с Донбаса», бесплатные. Проживание и питание для всех бесплатное на Майдане, возле ЦИК, у Дворца Президента. 2.Экстрим туры. Направления Восток-Запад, Запад-Восток. […]
По Неваде едет индейский…
По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину сделали, но нету денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя: — Передайте 200$ — А зачем? Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб. — Да ладно, вождь, мы просто спросили….
Вот так мы и оказались с…
Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны одного презерватива
ЗАДАЧКА: Известно, что…
ЗАДАЧКА: Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды… Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 3 минуты?
Мужик приходит в обувной…
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
После первой брачной…
После первой брачной ночи. Муж: — Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.
— Что такое «контрастный…
— Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Если аборт — это…
Если аборт — это детоубийство, то минет — это людоедство
Голодные студенты…
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге: -Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет. — Да ты что, а вонь, грязь! — Ничего страшного – привыкнет!
Адвокат на свидании со…
Адвокат на свидании со своим клиентом: — Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? — Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
— Вы хотели скрыть от…
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому. — Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
Только наши программисты…
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
После того, как было…
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
Брюнетка пришла в гости к…
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говорит: — Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
— Добрая фея, как же я…
— Добрая фея, как же я поеду на бал? — У тебя есть тыква? — Да. — Выкинь! А то я думаю — чем воняет?!
Разговор трех блондинок: …
Разговор трех блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.
— Автомобиль «Ока» — лучший…
— Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
Поручик Ржевский танцует…
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку… Наташа томно вздохнула и спрашивает: — Что Вы чувствуете, поручик? — М-м-м… Вы лошадь с руки никогда не кормили?