Вчера познакомился с…
Вчера познакомился с девушкой. Оказалась невинная, а водочная.
Привез новый русский с…
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: — А зачем он нам нужен? — Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.
«Со мной не сваришь каши», …
«Со мной не сваришь каши», — ошибочно полагал Джеймс Кук.
Сталкиваются в Желтом…
Сталкиваются в Желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: — Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: — Да пошел ты на #&$!!! Оборачивается в люк […]
А из нашего окна площадь…
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
Сенбеpнаpы — кpупные…
Сенбеpнаpы — кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах. Зимой ищут заблудившихся альпинистов. Тем и живут.
На приеме у врача больной…
На приеме у врача больной жалуется: — Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: — Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: — Да-да, доктор — много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: — Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: — Доктор, […]
Объявление на входе в…
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет. «
Я что, за вас должен свою…
Я что, за вас должен свою работу делать?
Вчера на Международной…
Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос…
Я скачал из интернета…
Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
Жена с возмущением…
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Выскочившее…
Выскочившее окно:»Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.»
Муж отложил в сторону…
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Новая акция: разбери свой…
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
ЮАР… — Что отделяет…
ЮАР… — Что отделяет туриста от расиста? — Две недели!!!
— Что моет быть…
— Что моет быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обаружить там полчервяка.
— Доктор, пациент из 11-й…
— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. — А что он сказал? — Что чувствует себя ужасно.
— Сидит девица в темнице…
— Сидит девица в темнице, коса — на улице. Что это такое? — Это девиз новой рекламной кампании «ТАМПАКСа»!
Ученые установили, что…
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
Муж утром приходит домой…
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: — Где был? — Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. — Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!
— Слышь, лох? Дай закурить!..
— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное […]
Разговор двух женщин. -Мне…
Разговор двух женщин. -Мне кажется,что мой муж стал меня обманывать. -Тю…,мой мне каждый день лапшу на уши вешает. -А ты чего? -А я ему эту лапшу на рога наматываю.
Путин собрал…
Путин собрал правительство и говорит: — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина… Голос из зала: — Да, В.В., душ по 200 непомешало бы…
Мужик купил себе новые…
Мужик купил себе новые ботинки, приходит домой, ждёт реакцию жены.Она не обращает внимания. Он разделся, не снял только ботинки. Жена спрашивает: -а что это у тебя за штука между ног свисает? -она показывает на новые ботинки! -тьфу!Лучше бы купил себе новую шапку!
В машине скорой помощи…
В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьет его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало. Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьет её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. И так всю дорогу […]
C:/Примочки/Всякая…
C:/Примочки/Всякая ерунда/Глюки/Windows/
Гэндальф: Возьми кольцо…
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что-то написано… Гэндальф: Что? Фродо: «Made in China». Гэндальф: Этого я и боялся!
— А мы вчера красной икрой…
— А мы вчера красной икрой в домино играли! — Это как? -Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек. — И кому что досталось? — Мне, как главе семейства, — шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему — два-два, дочери – один-один. И теще – […]
После того, как Ева…
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула: — О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей — тут как тут: — Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья — вот трусики, вот бюстгалтеры…