Звонок: — Алло. — Позовите…
Звонок: — Алло. — Позовите Васю. — Он вышел. — Куда? — В интернет. — А когда Вернется? — Как только упадет.
Попpавка ко 2-мy законy…
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».
У семейной пары засорился…
У семейной пары засорился унитаз. Они вызвали сантехника. Приходит бывалый сантехник, проходит к унитазу, садится на колени и обхватывает унитаз губами. Начинает всасывать минут 15. Затем выплевывает все, что всосал на пол. На полу карячась вся в грязи и в говне лежит девочка. Сантехник говорит: — Все ясно, вот засор. Девочка писклявым голосом отвечает: -Я […]
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: — Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.
Парень пригласил…
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: — Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
B переходе метро: —…
B переходе метро: — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
«Сем бед — один ответ» …
«Сем бед — один ответ» — подумала Белоснежка, беря в руки нож.
Истина — это вид плесени…
Истина — это вид плесени, так как она размножается спорами.
Изловили как-то двое…
Изловили как-то двое чукчей моржа, ухватили за ласты и тащат в селение. Морж клыками землю пашет, тяжко чукчам. Навстречу им геолог: — Эй, чукчи! Вы бы его за клыки взяли — легче будет! Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Через полчаса один говорит: — Умная, однако, русский! Легче тащить! — Однако нет, глупая! Мы обратно […]
В реанимации. Звонит…
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: -Это реанимация?!!! — Да. — Скажите, Иванов еще жив? — Еще нет.
Не топи меня, — тихонечко…
Не топи меня, — тихонечко попросила МУМУ Герасима. Не ори на меня! — ответил Герасим…
— Доктор, неужели моя…
— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? — Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!
— У меня мама очень добрая…
— У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: «О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!»
Здравствуйте бесплатный…
Здравствуйте бесплатный доктор! Здравствуйте безнадежный больной…
Решили познакомить двух…
Решили познакомить двух неудачников: парня, у которого ужасно воняли ноги, и девченку, у которой неприятно пахло изо рта. Перед встречей каждому из них дали указания. Парню: — Когда зайдешь к ней, помой ноги. Девушке: — Старайся не разговаривать с ним. Приходит парень к девушке: -Где ванная? -М-м-м, — мычит девушка, указывая головой на ванную. Парень […]
Надоело мужику работать в…
Надоело мужику работать в Windows, выдернул он шнур из розетки, а на экране надпись: «А вы уверены?»
— Сынок! Хочешь…
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? — Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!
Селекционеры вывели…
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Путь к сердцу…
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
1. Хорошо: Твоя жена…
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
Обьявление в аэропорту: …
Обьявление в аэропорту: — Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «Аэрофлот». Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.
— Как дела у твоей жены с…
— Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать…
Приходит голодный геймер…
Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно: «Вот черт, надо было сохраниться!»
Самый дорогой тетрис был…
Самый дорогой тетрис был у Бен Ладена…
Как узнать, что блондинка…
Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере? Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.
Настоящий китаец должен…
Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.
Пришел грузин на рынок…
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. Он спрашивает: — Почему такая разница? — Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. — Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: […]
Сидят (П)оручик Ржевский с…
Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане. — (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь… — (П): Дура, вынь сиську из борща!..
— Ты смотрел фильм Мастер…
— Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита? — Нет. Подожду гоблинского перевода…
— Одолжи гривню. — У меня с…
— Одолжи гривню. — У меня с собой нету. — А дома? — А дома все хорошо. Спасибо.