Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да» Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его […]
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — 600-ый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что!?! Покажи!!!
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Питають у Януковича: «Що таке ВВП?» — Зрозуміло що. Це Володимир Володимирович Путін.
Звонок в медвытрезвитель: — К вам Сидорова сегодня привозили? — Нет. — Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? […]
На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя. Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна. Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было. Труп умер своей смертью.
— А ты мою кассету со свадьбой смотрел? — Смотрел… Порнография какая-то! — Так надо было на начало перемотать — там как раз ЗАГС, поцелуи…
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес! Принес!.. Неси штопор!
Два лорда читают газеты. — О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? — А она, знаете ли, умерла..
Бригада грузчико доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне: — хозяющка, ведь работали сверх нормы — пешком тянули, […]
— Ой, девушка, какие у вас духи интересные! — Hу что вы… — А, точно, у меня в туалете освежитель вохдуха такой.
«Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!»
В подъезде цилуются парень с девушкой. Девушка:»Может выкрутишь лампочку?» Парень выкручивает лампочку. Девушка:»Давай в рот возьму» Парень:»Ты что, дура? Она же гарячая!»
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. — А это что за пятно? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Все равно побелить.
Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника: — А что бывает, если не сдал сессию? — Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает…
Возвращается муж с работы, а жена ему: — Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь? Муж: — Что я тебе слесарь что-ли!? На следующий день жена опять: — Дорогой — у нас кран течет — починишь? Муж: — Что я тебе сантехник что-ли!? На следующий день жена: — Дорогой — у нас газ травит — […]
Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит: -Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут. Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может. Мужик успокоился: -Ой спасибо, а я думал в организме кальция не хватает.
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: — Я мешаю, блин? В натуре, […]
Надпись на двери подъезда: «Двери не закрывать. Ждем проституток».
Заходит паренек в аптеку: -Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. -Ну продал я компьютер, продал…
Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом:почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?
После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов. — О, да… Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает…
Если гора не идет к Магомету, значит, Магомет идет за вторым косяком.
Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном участке N 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!