Былые времена. Идет…

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран — глухо — перекрыли. Значит, берет он […]

В лесу начался голод. Лев…

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на поляне в лесу pать и говоpит им: — Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. […]

Пахан обвел глазами…

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: «Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!» Один из присутсвующих (робко): «Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!»

Племянник из города…

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: — Дед, а у тебя еще собаки есть?

Мысли: Я готов зарезать…

Мысли: Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. Занимайте деньги у пессимистов — они не надеются получить их назад. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42.7% всех статистик придумываются на месте. Совесть — это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Чистая […]

Приходит мужик в ресторан…

Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за я*ца. Кот: Мяаааууу… Мужик: Тоска…

Мама говорит дочери…

Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека: — Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания…. И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!»…

Иван Иваныч заболел…

Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти…

Останавливает гаишник…

Останавливает гаишник машину. За рулем девушка. — Ваши права? Девушка достает свой паспорт. — Нет, мне нужны ваши права. Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль. — Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права. — Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок? — Да, пожалуйста. Девушка […]

Прием гостя. Хозяин…

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: — Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): — Маловат чего-то? — Чего маловат? — Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.

Жена уехала в…

Жена уехала в командировку. Муж шлет ей теллеграмму: «Где вилки и ложки?» Приходит ответ: «Ночуй дома!» Ничего не понял. Опять пишет: «Где вилки и ложки?» Ответ: «Ночуй дома!» Опять ничего не понял. Наконец жена приезжает, муж в ярости: — Где вилки и ложки?! — Под твоим одеялом, дорогой!

Концерт. Выступает…

Концерт. Выступает молодая певица. Ну, спела песню, поклонилась, хочет уйти. Зал щумит, все кричат: — Давай ещё!!! Ну спела ещё раз, снова кланяется, зал не унимается: — Ещё!!! Что делать, третий раз поёт… А зал по прежнему… Ну она и говорит: — Господа, да сколько можно, я уже устала! — Пока не научишься!

Приходит новый русский…

Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Ну, омары, икра, вино бургундское. — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!

Призвал как-то раз Бог к…

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: — Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и […]