Беременная еврейка…

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Пришел мужик в магазин и…

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: — Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: — Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!

Работяга попадает в рай…

Работяга попадает в рай. Смотрит — на арке надпись: Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он […]

Приходит молодой поп…

Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка: — Ну что, боязно, сын мой? — Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?.. — Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься.. На следующий день… — Ну что, батюшка, как я отслужил? — Да плохо, сын мой, плохо.. — А […]

Дискотека… Медленный…

Дискотека… Медленный танец… Студент (С) танцует с красивой девушкой (Д)… Тут внезапно у (С) подкашиваються ноги и он падает на пол. (Д) поднимает панику и кричит на весь зал: — Воды!!! Воды!!! (С) из последних сил поднимает голову и шепчет: — И хлеба… Хлеба…

Мужик убегает от ментов…

Мужик убегает от ментов. Видит — стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи: — Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!

Грузин приходит на прием…

Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу. Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол. Врач тыкает пальцем: «Тут больно?» Грузин: «Нэт!» (В): «А здесь?» (Г): «Нэт!» (В): «Может здесь болит?» (Г): «Нэт, нигдэ нэ болит!» (В): «Тогда зачем ты мне в рожу свой чл*н суешь?» (Г): «Красивый, правда?»

Конкурс на лучшую…

Конкурс на лучшую минетчицу. Первой заходит англичанка. — Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ну-ка пойдем посмотрим… -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько…..? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем… -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько….? — 4. -У-у-у….Ну ладно, пойдем… Уходят. Проходит час, второй, третий.. Из комнаты выползает на карачках мужик, весь изодранный, обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там […]

Медицинский институт…

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг […]

После того как я начал…

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны, телепузики…

Попали немец, француз и…

Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй…, а кушать-то хочется…. Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит: -Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой! На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в […]

В немецком концлагере…

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает: — Ты есть маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит: — Нет, б#я, техасский ренжер!

Вовочка получил двойку…

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: — Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами». Ну я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м*дак, г*ндон, распротак твою мать!»

Профессор говорит…

Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту: — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Звонок в цирк. — Добрый…

Звонок в цирк. — Добрый день, вам не нужны уроды? — Добрый, что предлагаем? — Ну, у меня 2 головы. — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них 3 уха. — Невероятно!!! — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! — Я буду ждать Вас завтра […]

Во время ужасного шторма…

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Говорят один инквизитор…

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Следователь…

Следователь подозреваемому: — Вы узнаете этот нож? — Конечно. — Значит узнаете?!!! — Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.

Решили два ковбоя…

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку. Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит: — Джо, Джо […]