«Хочу немного пожить…
«Хочу немного пожить один…» — пояснил изобретатель водородной бомбы.
Надпись над выходом в…
Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Забросил старик невод в…
Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит: — Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание! Подумал старик и просит: — Хочу, чтобы войны в Чечне не было. -Слушай, старик, Чечня это что-то маленькое. Ее на глобусе даже не видно. Плюнь на это и давай другое желание. Старик опять задумался,а потом […]
— Абрам, вы, случайно, не…
— Абрам, вы, случайно, не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Многие женщины по своему…
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
Мужик смотрит, как один…
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: — Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: «Я мячик, я […]
Двоих выбросило на…
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?..
Вароне, шьто жила в горах…
Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: «О джюраджёл, какой […]
Идут по улице два еврея…
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем […]
Главным тренером…
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
Американсая подлодка…
Американсая подлодка выходит на связь с российской: — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа: — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. Та же история. Через сутки — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. — What?! Still fucking?!
Девушка парню: — Как ты…
Девушка парню: — Как ты думаешь, меня любить можно? — Я думаю, да. — Так чего же ты ждешь?
Встречаются двое новых…
Встречаются двое новых русских: — Слушай, в натуре, такой «Мерседес» себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная… — Класс! И скорость, наверно, офигительная? — А я не езжу — бензина много жрет, собака!
Во время первого полета…
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не […]
Стук в дверь. Хозяин…
Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент. Мент: -ну че мужик, признавайся, самогон варишь? Мужик: -да нет, сырой пью.
Грузин пишет письмо…
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: — Что ты, Гоги, написал? — Как жи-вошь? — поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: […]
Разговор в метро между…
Разговор в метро между двумя девушками: — Покажи свой сотовый? — Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он — женский? — Ну конечно, в нем же виброзвонок есть…
Мне кажется, что с…
Мне кажется, что с диагнозом Шуфричу «черепно-мозговая травма» врачи поспешили. Вот череп могли повредить. А как повредить то, чего нет?!
Двое неизвестных…
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Говорят, что все мужики …
Говорят, что все мужики — козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие — козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.
Ежемесячный журнал…
Ежемесячный журнал «СОЛДАТ» Статья по обучению метания гранаты: 1. Заходим в окоп 2.берем гранату 3. Зажимаем в ладони 4.Отрываем кольцо Продолжение в следующем номере
Ya dex — найдется все. Google …
Yandex — найдется все. Google — ничего и не терялось.
Сидит в ресторане мужик…
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит: — То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
Муж жене: — Скажи честно…
Муж жене: — Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! — Нет, в этот раз я действительно спала!
Пьяный муж приходит…
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша… — Ну, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Женился психиатр. А…
Женился психиатр. А друзья удивляются: — Почему?.. Она ведь глупая!!! — Да, глупая! — Она страшная!!! — Да, страшная! — Она кривоногая!!! — Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!
Алибаба — мужчина…
Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации.
Вчера я ел очень вкусное…
Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с «шоколадной крошкой», после чего крошка сделала мне умопомрачительный минет, а затем отдалась мне в разных позах…
— Почему говорят, что у нас…
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья? — Потому что все посылают друг друга к одной матери.
Театр. Зрители занимают…
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы […]