Мужики сидят выпивают…

Мужики сидят выпивают. Один говорит: — Так шея болит — ужас просто! — А что случилось? — Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала — Ну и что? — А вы пробовали спирт с шеи слизывать?…

Едет скорый поезд на…

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!

Пять дней y меня не было…

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал. Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел: читал книги, занималcя семьёй, ходил в гости и принимал гостей и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: […]

Сидит воробей и ворона на…

Сидит воробей и ворона на дереве. Воробей задумавшись поднимает крыло и говорит: «Там!» Ворона срывается с места и на всех парах улетает в ту сторону. Через несколько минут возвращается запыхавшись и к воробью: «Кто?» Воробей: «Где?»

Идет Илья Муромец по полю…

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер… Потому что был он 16-ти […]

Одесский пляж. На топчане…

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын… — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его […]

ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА…

ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА: Всего только одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания, так же как и глаженную — от затрапезности; первый закон холостяка общеизвестен: рано или поздно приходит время, когда ЧИСТЫЕ носки проще купить.

— Завтра у нас…

— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день? — Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что… — В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедель- ник.

В женском батальоне: …

В женском батальоне: — Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь! — Первый! — Второй! — Третий! — Нулевой! — Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!

Школьники пошли на…

Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился. Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай…. Учительница спрашивает : — Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось? Машенька : — Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности. Учительница […]

Иван просит у Абрама…

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: — Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает: — Странно! […]

Пpиходит Вовочка домой. …

Пpиходит Вовочка домой. — Hу как дела в школе? — спpашивают pодители. — Пpедставляете, нам сегодня Маpьванна читала стихотвоpение о Киpкоpове с Пугачихой! — Да ты что, Вовочка! — удивляются pодители. — Hу-ка, пpочитай его нам. Вовочка начинает: — «Зайку бpосила хозяйка…»

UMC представляет новый…

UMC представляет новый тариф «Штирлиц» — первые 17 мгновений — бесплатно, тариф «Деревенский» — абонентская плата — четыре яйца, подключение — телега навоза, тариф «Хорошо погуляли» — звонок из отделения милиции домой — бесплатно!

Мистер Смит по дороге в…

Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил «слепца», сидящего рядом. Но тот не растерялся. — Простите, мадам, — сказал он, — я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?