— Миссис Хадсон, я просто…
— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! — Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…
Звонок в дверь. Мужик…
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): — Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!! Смерть (устало): — Слышь, мужик, не дрейфь, я за канарейкой.
Мужик в милиции жалуется…
Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает. Милиционер: — Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, […]
— Почему девушка опускает…
— Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её? — Хочет убедиться, что это правда.
Новый русский, очень…
Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу: — Подъезжаю вчера… к казино… на своей новой «Норе»… тьфу, чёрт, опять слоги перепутал! Друг ему: — Хорошо хоть, что у тебя «Рено», а не «Пежо»…
Наша компания по…
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у папы: — папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? — а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. — так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
На желтый цвет полтора…
На желтый цвет полтора миллиарда товарищей есть!
Автобус стоит на…
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смертники, поехали.
— Kак избавиться от клопов?..
— Kак избавиться от клопов? — Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Молодая семья ужинает с…
Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю: — Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять — теще: — Я так тонко отрезать не смогу.
Разговаривают два…
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: — Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху…
Подсобирал деньжат, хотел…
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Штирлиц вышел из бара…
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
— Почему вы, убежденный…
— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину? — Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
В инструкции к шведской…
В инструкции к шведской бензопиле: «… не пытайтесь остановить пилу руками…»
Придумали как-то…
Придумали как-то советские ученые живительный порошок: на что не посыпешь — все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили… Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили не известного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: — […]
Встретились американец…
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Мужик продает на базаре…
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он […]
Моются два приятеля в…
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает: — Что, друг, болезнь какая? — Нет, это я в RealTransHair сходил…
Соберите десять крышечек…
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…
Сидят два деда и…
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому: — Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: — Да, усела земля, усела.
Летит Баба-яга на метле…
Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]
Папа спрашивает сына: — Ну…
Папа спрашивает сына: — Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего и не знает…
Родители! Помните…
Родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Готовь сани летом, а…
Готовь сани летом, а завещание — с детства!
Я бы дал тебе больше… но…
Я бы дал тебе больше…. но у меня только 16 см.
Дорогой, мне тут некогда…
Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. — Откуда? — Из роддома.
Два мужика на…
Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать…
Врач (грузин) читает в…
Врач (грузин) читает в кабинете газету. Входит пациентка и начинает поднимать юбку. Врач смотрит на нее и говорит: «Више!» и опять читает газету. Она поднимает юбку выше. Он повторяет: «Више!» и опять возвращается к газете. Она слушается и поднимает юбку выше. Тогда он говорит: «Девюшка, гинеколог више!»