Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? — И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого […]
Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год. Два года. Наконец один из них не выдержал — Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем. — Кого? Одни мужики. — Ну хотя бы гориллу поймаем. — ??? Она же мразная! — […]
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он несколько лет, и вот приходят к нему и говорят: — Вы попали под амнистию. Вас освобождают! Мужик на радостях стал прыгать, скакать по стенам, по потолку, хлопать в ладоши, а ему и говорят: — Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!..
Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или советские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они […]
Идут два эстонца по пляжу один говарит: — Смотри мертвая чайка. Второй смотрит в небо и произносит: — ГДЕ
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать?
Чукчу спросили: — Живут люди под землей? — Да. — Почему ты так думаешь? — Ну ведь редиску кто-то красит.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: — Ты хто? Б: — Барсук. М: — А чего ты тут делаешь? Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
Достали, как-то Василий Иванович с Петькой два авиамотора. Ну прицепили их к воротам. Взлетели! Летят!… Тут их засек вражеский истребтель! — База! Вижу самолет неизвестной конструкции! Открываю огонь! — стрелял, стрелял да все без толку.. — База! Захожу на таран! — Раз заходит — МИМО! , два захолит — МИМО!.. Тут вылезает Петька! — Василий […]
— Томатный сок есть? — Нет. — Почему? — Помидоры еще не сгнили.
Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь. Мика кричит: -Михаель, залазь скорее на дерево! -Какое дерево, я его уже на 7 кругов делаю!
Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно
Кентавры! Бросайте курить! Ведь вам достаточно всего полкапли никотина…
Передача «Спокойной ночи». Ведущий: — А сейчас, детки, добрая Собачка Баскервилей расскажет вам на ночь интересненькую сказочку…
Встретились два друга: — Я слышал, ты недавно женилcя… — Ага, и жена у меня клаccная — и на куxне, и в поcтели… — А как же она вcе уcпевает? — Да я ей на куxне поcтелил…
Реклама: Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Беседуют две подруги: — Ну, как там у вас дела с Васькой? — О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! — Да уж! … С его-то будильником!
Во время очередного раунда игры «Поле чудес», в котором принимали участие руководители Украины, был задан вопрос: «Слово из шести букв, которое точно характеризует нынешнее состояние экономики Украины». Так Кучма, Ющенко и Плющ рещили, что это — ПИ$ДЕЦ, а вот Юлия Тимошенко угадала — КРИЗИС!
Сидимо ми з кумом на футболі, у кума кеди у мене кросівки. Всі свистять а ми не свистимо. Йдемо ми з кумом по базарі, бачимо кумові кеди, мої кросівки. Кажемо дасте по хорошому чи буде по поганому. Дали, кумові 10 діб, а мені 15. Сидимо ми з кумом у тюрмі, всіх випускають, а нас ні. […]
…Нас было пятеро, а стало семеро, вот так бери в поход беременных!
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит : — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа стедент приходит и спрашивает: — А рамы красить???
Поступило к Василию Ивановичу донесение что на станцию спирт привезли, пошел на станцию нашел целую цистерну спирта с характерной надписью С2Н5ОН во думает нужно стереть, а то ребята увидят выпьют весь. Помучался час почти все стер только ОН осталось, вернулся довольный в штаб. На утро выходит на крыльцо и видит Петька пьяный в стельку идет, […]
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: — Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика : — Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу — на правом, или на левом ?? Мужик пожимает плечами: — Не знаю, наверное, на среднем.
Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук…
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик
— На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. Он читает: — Так, компьютер — 3 штуки, покупаем. Принтер — 3 штуки,- покупаем. Сканер — 1 штука, покупаем. Коврик для мышки — 3 штуки??! Вы, братаны, обнаглели — еще бы кровать для таракана заказали!
-Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…