Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит «мерседес», в нем грузин, нa сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги. — Дэвушька, хaды кa мнэ, будешь меня любит — я тэбэ сaпогa дaм. Девушкa боролaсь с искушением, но… не поборолa. После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит: «Адын рaз — aдын сaпогa.» — Hу лaдно, […]
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан […]
— Ну что! Махнем на юг?! — Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит: — Штурман! Штурман! Лежащий рядом мужик поднимает голову: — Что надо? — Координаты! Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь… — Вытрезвитель! — Да на@#& такая точность?! Город скажи!
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами. — Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал. — А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее! — А ещё я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает […]
— В чем разница между мужчинами и женщинами? — У женщин обувь меньшего размера. Значит разница — межу ногами.
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
Едет НР на джипообразном «мерсе», одной рукой рулит, другой курит. Засмотрелся на девчёнку на тротуаре, тут раз на светофоре въехал во что-то. Трах, бах, дальше больше, за мерсом целая очередь. Выходит. Та-а-ак, лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три, оп-па 600-й мерс. Подходит, небрежно облокачивается на крышу и говорит,- «Совсем народ себя не бережет, скажи браток!»
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало? Грузин: -Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов:)
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. — Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту: — Вопрос на «пять». Как меня зовут? Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает: — Не знаю. — Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник? Ситуация аналогичная предыдущей. — Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем? Студент поняв, […]
Колобока ведут на рaсстрел колобок говорит :только в голову не стреляйте!
Верховна Рада ніяк не може вирішити: 1 квітня вважати Днем дурнів, чи Днем оголошення результатів виборів?
Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. — Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа. — Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор […]
Повел папа сыночка в парк. Ну там карусельки всякие. А папе хочется пивка. И говорит он сыночку: — Если ты не расскажешь маме что я пил пиво, я дам тебе покататься на карусельке сколько захочешь. ……. Только на следующий день мама нашла в кустах синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!
Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.
Раздаёт Василий Иванович в армии зарплату: -Значит так мне 100 рублей, а всем остальным — факт на лицо! Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову. -Слушай, Фурманов, тут Василий Иванович нам только что по 100 рублей начислил, а всём остальным ФАКТ НА ЛИЦО, что это значит? Растолкуй! -Ну, понимаеш, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он […]
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
Многие годы спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось.
Уникальная услуга от Юридического агентства «Авант-Юрист». За символическую предоплату в 1… долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном Суде.
Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: — Как тебе нравится новая мама? — Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.
В начале было Слово… Однако, судя по тому, как pазвивались события дальше, Слово было непечатным.