Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии. — Зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы. — За каждую свистульку нам Монголия дает по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам ГДР дает по электромотору. — А что вы делаете с электромоторами? — За каждый […]
В операционной. Врач: — Ампутировать левую руку. — Вжи-и-ик. — Я сказал левую! — Вжи-и-ик. — Я сказал руку!
Даже после войны Штирлиц поддерживал связь с женой через связного. Он был слишком стар и без связного обречен на провал.
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровать не найду.
— Что такое Интернет во Львове? — Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Увидел Иван-Цаpевич Цаpевну-Лягушку, да и дававай на ней жениться…
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!
— Да, мама, он заpабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный! — Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: «Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15 000 $ в месяц.
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян! — А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает «Запорожец». Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: «Да никаких проблем» И отстегивает им толстую пачку баксов. Братва в шоке. Спрашивают у деда: — Дед, откуда у тебя деньги? — […]
Беpут интервью у Чапаева: — Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь? — Hу, вдруг ранят меня, кровь пойдет — если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно? — Да, понятно… понятно, почему Петька перед боем коричневые […]
Патрулируют два милиционера-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: — Ты хто? — Манекенщица. — Це як? — Хожу в красивой одежде по подиуму. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят другую. — Ты хто? — Натурщица. — Це як? — Раздеваюсь, а художник меня рисует. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодежь против ветра — 2003».
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. — Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане». И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Реклама: — Смотрите, к ней прикованы все взгляды! — Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.
Две закадычные подруженции: — Все мужики пьют! — Ага…а мой гад еще и ест.
– После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в «Дерибаксовскую».
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо — одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет. Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж — в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом. «А что ты будешь […]
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит […]
Улетают ласточки на ЮГ подлетает к ним ворона и говорит: — Возьмите меня с собой я Сильная, я Умная, я ДОЛЕЧУ… Ну полетели первый день ворона отстала на 3 часа. Второй день на пол дня. Третий день Ворона пропала. Ласточки прилетели, свили гнезда тут смотрят с небес камнем падает Ворона ласточки: — О ВОРОНА КАКАЯ […]
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник: — Ваши права! Девушка: — Какие права? — На машине ездите, должны быть права. — Одну минуточку. Достает мобильный: — Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник […]
Лежать на копиці вечором Галя та Петро. Петро: — Галя, бачиш он ту зіроньку? Галя: — Бачу. Петро: — Ото я. А он ту бачиш? Галя: — Бачу. Петро: — Ото ти. А он ту зіроньку на зіроньці бачиш? Галя (закохано): — Бачу. Петро: — Ото я на мопеді.
Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона: — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит голос: — Товарищ налоговый инспектор! Я же […]